Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 16-15.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? - Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень. Я сам. - Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков? - Пьют под псевдонимом. На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились - что ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14-11.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор - А ты видел фильм "Титаник? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул. Лекция по философии. Препод: . ни одна наука не сделает человека счастливым. Из аудитории: - Кроме химии. "Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен. - "Ибупрофен? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Вчера фильм про немцев см...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 10.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена: - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? - Так завтракать же пора, ужасно жрать охота! За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 9.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09 10.10.10 день свадеб программистов. Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит: - Ты что, офигела! Тут с...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 8.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол. - Мужчина, мужчина! Купите котёнка! - А покажи. - На, смотри. - Так он же мёртвый. - А я скину сотню! Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово! Жена весьма скептически...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 7.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах: - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Черри. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот. Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Черри. Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео. Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё р...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 3-2.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Анекдот "пять раз на бис хоронили" семья Джексона приняла как руководство к действию. Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину. Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой" Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок. В доме пионеров завода "Кристал...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 1.9
13 анекдотов дня + чёрный юмор Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет! В Лондоне ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 31-27.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Чем выводить пятна от автозагара? - Купи себе значёк "Йа жирафко" и не парься. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку! Свидание вслепую. Парень: - Ну ты и жирная. А говорила - маленькая. - А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше. Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова. Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посмат...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя: - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Неее, это какое-то неинтересное. Давайте вот это, про изнасилование. - Привет, это Оля. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мал...
