Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 25.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор У блондинки в аквариуме сдохли рыбки. Брюнетка спрашивает: - Почему ты рыбкам воду не поменяла? - Так они ещё эту не выпили. Парень подходит к девушке на улице: - Лен, пойдём ко мне трахаться? - Я не Лена! - Да? Но вопрос не об этом. - Спаси меня! За мной гонится стая. - Бешеных собак? - Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел. Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет! Старый коллега - молодому: - Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 24-19.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 18.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, мучились! Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно! - Свет мой, зеркальце, скажи. - За дорогой следи, дура! Первая брачная ночь. Молодожёны удалились в...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 17.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор Коридор больницы. Жена - врачу: - Доктор! Как там мой муж? - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 11.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево. Девушка смущённо спрашивает у фармацефта: - Скажите, у вас есть таблетки от триппера? - Есть. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Ещё смущённее и краснея: - Тогда дайте три коробочки. Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: - Это -...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 5.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов. Она и он. Она: - Хочу секса. Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос. Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса. - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут. Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу! От с-суки! Блондинк...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 4.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор Природа щедро одарила блондинку красотой. На этом подарки закончились. Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза. - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дур...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 3.8
13 анекдотов дня + чёрный юмор Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец. Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе. Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки. С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи. Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, ка...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.7
13 анекдотов дня + чёрный юмор Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте. Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом. Конечно, с моста интереснее. Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа чупс - насоси на...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26-23.7
13 анекдотов дня + чёрный юмор Два друга беседуют о своей семейной жизни: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - Видно, дело идёт к этому! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба. Девственник решился жениться, приходит ...
