Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
10.10.10 день свадеб программистов.
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит
на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль,
чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.
В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь.
Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт,
но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Во время бурной подготовки к семинару:
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает
его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то,
что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает
его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! -
лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,
а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!
Индейка - быку:
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нём много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла
второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!
Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность -
никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе
проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание
здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто
не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило
живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят,
меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так: ни один юрист рук не помыл!
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.
Чертовские знакомства http://love4ert.ru
МИЛЛИОНЫ анкет! Выберите любое из 5 желаний:
- Пообщаться;
- Подружиться;
- Найти вторую половинку;
- Сходить налево;
- Интим без серьёзных отношений.
И всё это - Чертовские знакомства!!! http://love4ert.ru