Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #1
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги. - Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза. Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой. - Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш. Блондинка, и...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 19.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Блондинка-следователь спрашивает свидетеля: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-ое. - Какого месяца? Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. - Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик. Спрашивать такое во время секса! Завещание клаустрофоба: "Похороните меня с приоткрытой крышкой гроба. Поручик Ржевский приглашает на ры...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 18.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Почему у мужиков шерсть на груди? - Чтобы крест в бане не обжигал. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут! Встречаются два футбольных тренера: - Вот, решил свадьбу сыну сыграть! - По какой схеме? Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке. - Это вы вчера зажигали на дискотеке? - Да, я. А что случ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 17.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Гот приходит в военкомат и говорит: - Хочу в десантники. - Готов в десантники не берут. - Почему? - ПОтому что вы без парашютов прыгаете. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. Сдавая "езду по городу, мужик так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права. Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 16.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Отец - сыну-студенту: - Ты чего не на лекции? - Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое! - А он откуда знает? - Так это он его и спаивает. Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял. - С вами снова "Дорожное радио, время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 15.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: "А на хрена я женился, - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы. - Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай. Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально. - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново. А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине. У многих мужиков, особенно весной, ахилле...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов. Блондинка: - Кто такой Моня? И почему ему продают ракеты так дорого? Религия и велосипеды: - Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. - Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. - Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. - Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, прич...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 13.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван: - Да уж, лягушкой ты покрасивше была! Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать. Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из которой никто не возвращается. Друг - другу: - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 12.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася. Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме: - А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо. Заботливый и любящий мужчина никогда не поз...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 11.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие! Подходит дочь к матери и говорит: - Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей! - Ну и в чём проблема? - Да в том, что я не девственница! - Да разве ж это проблема! Снимай...
