Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 30.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает: - Это и есть твоя хвалёная горничная? - Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину? Это моя жена. Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам люстра! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 29.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка - парню: - Домашние животные похожи на своих хозяев. - А ты, наверное, крокодила дома держишь? Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий. Мать - сыну: - Сынок, ты что? Курил? - Нет! С чего ты взяла? - Да от тебя сигаретами пахнет. - А. Это. Да, курил, курил. На базаре у торговки курами спрашивает её знакомая: - Ваша старшая дочь ещё не замужем? - Нет, не...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 28.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка: - Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели. Девушка: - На мне, где сядешь- там и слезешь! Следующий! Граждане, готовим денежки заранее! Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро! Кл...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино. - Спасибо, достаточно! Лектор в мединституте: - Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно. Девушка - парню: - Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть. - А я тебя - вспомнить. Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри. Заходит блондин...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не. Шлюха говорит: - Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? - Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно! Нарколог попал в психушку. Психиатр: - Коллега, что случилось? - У нас в наркологической больнице одна палата поспорила с другой на ящик водки что бросит пить. Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 25.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез. Парень: - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила. Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капр...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 24.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Марьванна: - Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине. Вовочка: - Убить корзиной одну девочку! Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь ска...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 23.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Друг - другу: - И как тебе с новой девушкой? - Отлично! - Что, разрешает порнуху во время секса? - Круче! Я ей ноут на спину ставлю! Друг - другу: - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул. Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу: - Вы можете доказать, что она - ваша жена? Муж: - Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена! Друг - другу: - Я р...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 22.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Операция. Хирург - ассистенту: - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем. Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника: - Здравствуйте, мсье Нострадамус! - Здравствуй, девочка. Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка: Здравствуйте, мсье Нострадамус! - Здравствуй, маленькая женщина. Учитель математики - классу: - От перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вовочк...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 21.3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Две страшных подруги бальзаковского возраста: - Ты кричишь во время секса? - Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать? - Хорошо-то как, Настя! - Да. Но только я не Настя. - Всё равно хорошо. В "Одноклассниках. Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным...
