Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #11
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были? Ни фига подобного. они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой" Друг - другу: - Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо. Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочн...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #10
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Подруга - подруге: - Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично. - Да. только роза пластмассовая. - А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. - Расхотел, что ли? Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает: - Как идёт учение? - Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. - Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #9
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве. - Почему не бывает чёрных презервативов? - Чёрный стройнит. Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью. Подруга - подруге: - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. Женская сборная по американскому...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #8
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Парень утром уходит от блондинки. Она: - А когда мы с тобой опять встретимся? - Давай сегодня в семь вечера. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание. Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод. Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопро...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #7
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший. Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа: - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач. - А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы! "...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #6
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Сосед - соседу: - Давненько я тебя трезвым не встречал! - Так с горя пью. - Что случилось? - Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе. Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность. Ад. Сатана - чёрту: - Грешников в котёл загнал? - А ты как думаешь что там вариться? - Посолил? - Я даже поперчил. Режиссёр читает сценарий: - "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Предлагаю устроить саботаж! - В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся. - Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы! Дочь приходит домой поздно ночью. Мать: - Дочка, ты что, пила? - Нет, Петя сказал, что я доска. Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий. - Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места. Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Ку...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #4
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Девушка, вы просто прекрасны! - Гыы! - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! - А нафиг ты порнуху смотришь? - Врёшь, не возьмёшь! - прокричал, выбежав из ЗАГСа, жених. В купе попутчики (он и она) занимаются любовью. Он - ей: - А у меня триппер. - А у меня - сифилис. - Да ладно, я пошутил. - Вот теперь будешь знать как шутить! Психолог - блондинке: - Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт. Дома она выкин...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #3
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Жена - мужу: - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да, только за какие грехи - не знаю. - Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? - Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить! Блондинка - подруге: - Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела. Нормальный парень! Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт: - Говорили же родители - не есть наркоманов. Кряк к реалу: 1. Заходим в гипермарке...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #2
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Бывшая жена - бывшему мужу: - Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались? - Да. Когда бревно на ногу упало. - Зачем женщины оголяют пупок? - Чтобы все убедились, он ещё не стёрся. Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким. Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами. Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! - Почему в МсDоn...
