Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 28.1


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Мужик в магазине:
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У неё нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена ещё прокладки просила, трусики и лифчик.

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

Парень девушке:
- Пойдём ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Блондин - брюнету:
- Я не на шутку испугался, я получил SMS от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, тот парень не подписался.

Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Реклама:
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Сын - отцу:
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.
- Вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.

На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему Вы тогда не научитесь?

Мiсrоsоft выпустили презервативы, но их никто не покупает. Маркетологи решили выяснить почему. Спрашивают мужика:
- Почему Вы не покупаете презики Мiсrоsоft?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свёрнут в самый неподходящий для этого момент.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Блондинки:
- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
- Я как-то от сосиски заразилась.
- Гриппом?
- Гонореей.

Смотрел сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Вовочка докладывает родителям:
- Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
- А что вы сделали?
- Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли "говно", то ли "ссаки"...
- Может быть, панно?
- О! Точно, панно!!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное