Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 25.1


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Я ношу маску на работе, чтобы начальник не учуял моего перегара.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволит.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина...

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Едут в купе поезда русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в вагоне-ресторане.
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
- Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, я покурю, если она еще раз пёрнет, то скажите что это я.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:
- Ты где был 3 года?
- Скрывался от армии.
- Где?
- Служа на флоте.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. Эквадорские военные - нашим:
- А как же они взлетают?
- Вертикально вверх.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлётную полосу строили?

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Чудик-юдик - еврей-фокусник.

Разговаривают две жены новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает.
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи.
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, всё время повторяет:
"И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит...".

Встречаются Путин и Буш. Путин:
- Чем занимаешься?
- Пишу мемуары. А ты?
- А я пишу указания Президенту России.

Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрёпанный старик, навстречу ему пионеры:
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Иду как-то, ко мне подходит мужик в кепке и говорит:
"Товар'ищь! Помогите донести бревно!"
а я ему
"Да пошёл ты!"
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Поддержка рассылки: пришлите 10, 20 или 50 рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать деньги через любой терминал где оплачиваете мобильный - например Киви(ОСМП), Элекснет и любые другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы" или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Огромное спасибо всем кто помог с доступом в интернет на февраль!

Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное