Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты (Черный Юмор)
Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!
АНЕКДОТЫ:
- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят.
Собрался народ побить камнями блудницу. Тут подходит Иисус и начинает свою знаменитую проповедь. Народ оторопел и слушает. Иисус заканчивает свою проповедь словами:
- ...кто из вас безгрешен, тот пусть первый бросит в меня камень!
Толпа замерла, тишина и вдруг из толпы летит булыжник и укладывает Иисуса. Иисус встает, потирая затылок, и ворчит:
- Мама, сколько раз я просил - не ходите за мной!
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец,
один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем. Один твой, другой мой.
Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента-закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает охранника посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 охранник наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
- Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Охранник берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове(с другого конца, то бишь).
Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и С в один взмах отрубает её...
П: Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
- Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово медведь получил пизды.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю
со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается
угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо
на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.
До свидания.
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour"
(http://blackhumour.by.ru)
Присылайте анекдоты, картинки, стишки,
истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором.
e-mail: blackhumour@euro.ru
Иван Пластилинов
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
