Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты (Черный Юмор)
Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!
АНЕКДОТЫ:
Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж: - Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: - Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: - Но я ведь мужик!
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 15 секунд смогла определить?
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!......
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Идет сходка чеченских теppоpистов. Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али. Абдyлла:
- Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский... Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
К врачу приходит голубой и говорит:
- Доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить на СПИД?
- Нет проблем. Сдавайте кровь на анализ и придите через неделю.
Голубой сдал кровь и пришел через неделю. - Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!. - Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записывайте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос. - Ой, спасибо, спасибо доктор. И ушел.
Поворачивается к нему медсестра и говорит: - Доктор, но ведь он здоров?!
- Ничего, пусть узнает для чего мужику жопа...
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается...
Мужик разбегается и бьет ее ногой по заднице.
"Ты думала я насильник? А я хулиган!!!"
Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри пальцем протыкает. Выходит бегемотиха:
- Сходил бы мусор выбросил…
- Щас, всё брошу и начну хуйней заниматься…
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 15 минут.
Они переглянулись и мужчина спросил:
- Ну что еще раз?
- Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.
Музей. Мужчина осматривает экспозицию. И вдруг среди прочих
произведений искусства замечает статуэтку крысы, выполненную в
натуральную величину, прекрасной работы. Словом она ему так
понравилась, что он подходит к администратору музея и просит
продать эту статуэтку. Ему отвечают, что это не продается, но он
так уговаривал, что сумел ее выторговать за огромную сумму.
Завернули, идет домой. И вдруг видит, как из подворотни вылезает
крыса и бежит за ним, за ней другая, крыс все прибавляется. Он
начинает бежать, крысы за ним. Изо всех сил выбегает он за город
и дорога упирается в обрыв реки. Поворачивается он назад - за
ним огромное крысиное стадо, вот-вот настигнут. Что тут делать?
Бросил статуэтку в воду и видит - как первая крыса, добежав,
бросиласъ вниз, за ней другая, третья - пока все не утонули.
Возвращается он обратно в музей, подходит снова к
администратору.
Тот ему:
- Послушайте, вы же только что у нас были.
- Да нет, я просто хотел спросить, нет ли у вас статуи Мартина
Лютера Кинга?
Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!
НОВОСТИ:
на сайте "Black Humour"
До свидания.
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour"
(http://blackhumour.by.ru)
Присылайте анекдоты, картинки, стишки,
истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором.
e-mail: blackhumour@euro.ru
Иван Пластилинов
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
