Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:

- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл.

 

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.

- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.

 

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

 

Она:

- Мне кажется, что ты тонкий эстет.

Он:

- Показалось. Гетеросексуал я.

 

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

 

Спящая красавица и Чудовище.

 

Блондинка:

- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!

- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

 

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

 

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

 

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

 

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

 


Мюллер собрал подчиненных и возмущается:

- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

 

- С презервативом - это ж ведь не измена, да?

- Ага! А с глушителем - это не убийство.

 

- Штирлиц, у вас спина белая!

- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?

- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

 

Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."

Второе письмо - подруге:

"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."

 

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- А как?

- Как ни странно!

 

Друзья встретились. Один и плачет и смеётся. Второй ему:

- Чего радуешься?

- Год копил денег и увеличил член.

- А чего грустишь?

- Теперь надо жене рот увеличивать, год деньги копить, без орального секса терпеть.

 

- Что вы будете пить: водку или вино?

- О, да, конечно!

 

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

 

В аське:

- Сегодня в полночь мне поднимут скорость канала в 2 раза.

- А потом комп превратится в тыкву?!

 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать.

 

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?

- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

 

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

 

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит:

- Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?

- С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?

Мюллер (переходя на русский):

- Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!

 

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.

 

Кроссворд;

- "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.

- Жопа.

- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

 

Из всех людей только блондинка на ругань маршруточика реагирует с улыбкой:

с ней и не такое, на деле, вытворяли.

 

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком.

 

Анна Семенович - Страна Чудес Молочных.

 

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

 

Компания друзей ездила в Париж. Наслушавшись языка, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля". Например "Ля пиздец". Один из присутствующих, знающий французский, поправил:

- Точнее будет - "Ле пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

 

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.

 

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!!

 

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

 

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

 

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?

- Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачёв американские.

 

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников. Грибники:

- Как охота?

- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.



На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!
В избранное