Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

- Почему из интернета пропали шутки про кризис?

- У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.

 

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача.

Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган.

 

Девушка - хакеру:

- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю.

 

Есть 3 вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:

1. Я бы её трахнул.

2. Я бы её не трахнул.

3(NEW!) Я её трахал.

 

Две блондинки разговаривают.

- Светка, а у меня жених меломан.

- Как меломан? Он мел жрёт?

 

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.

"Это было просто незабываемо!", - сказала Анна,

такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.

 

- ...а две длинноногие блондинки продолжали прижиматься ко мне, и я чувствовал их горячее дыхание на своей шее.

- Бурная ночь?

- Бурный час-пик в автобусе.

 

В зоопарке мать сыну:

- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

 

- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:

мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено -

сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.

 

- Что такое банкрот на банкроте?

- Банкир на "Крайслере".

 

Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"

А где взять денег на эту увеличенную дозу?

 

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

 

Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.

 

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства.

 

Цитата из Википедии за 2024 г.:

12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.

 

- Видел! Обама бомжей целует!!

- Ага. Так что Путин ещё ничего с нашим пацаном Никитой!!!


 

В океане затонул сухогруз с виагрой.

У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

 

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?

- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.

- И что это за обстоятельство?

- Это произошло первого апреля.

 

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:

- А трахаться в Испании я не собираюсь

и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:

- А презервативы-то зачем?

- А, это на дорожку.

 

- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?

- Бабушка, это нам на дом по труду задали.

 

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

 

- Девушка, сколько Вам лет?

- 18 лет... и 30 зим.

 

- Буратино отдай мне золотой ключик -

взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.

Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

 

Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:

- Эй ты, дешёвый, подвинься!

- Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!

 

При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... ещё ЛОР на стоматолога.

 

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

 

- Выходи, Кощей, биться будем.

- На мечах?

- На яйцах, дурак, Пасха.

 

- Кто отец ЧеБурашки?

- Че Гевара.

 

Невеста с девичника звонит в стрипбар:

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.

- А это и есть паранормальные парни!

 

Девушка - парню:

- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чего?!

- Руки убрал, мудак, быстро!

 

Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...

Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" = "Сомалийскими пиратами".

 

Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?

- В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!"

 

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два гомосека.

 

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

 

В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.

 

Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".

 

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!

Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.

Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.

Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.

 

На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

В избранное