Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

 

Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:

- Пососёшь?

Она:

- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.

Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!

 

- Папа, папа, я беременна!

- Слава богу! Жена, дочка заговорила!

 

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:

- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

 

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:

- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?

- А рондо - это куда?

 

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

 

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ:

"А хуя моего вам не дать?"

Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу:

"Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

 

Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:

- Ну, как тебе знаменитая русская зима?

- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!

 

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

 

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает:

- Могу я видеть президента Буша?

Пехотинец отвечает:

- Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме.

Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец, заметно разозленный, отвечает:

- Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?

- Понимаю. Я просто рад слышать это снова и снова.

Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит:

- До встречи завтра, сэр.

 

Объявление:

Директор сетевого магазина снимет путан по 1999,99 руб.

 

"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно".

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку.

 

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.

Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.

Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как резаный.

 

- Чем отличаются православные от протестантов?

- Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.

 

Объявление на конкурсе "кто громче пукнет": - Все обосравшиеся дисквалифицируются!

 

- А Вы симпатичный.

- Ты тоже ничего, дура ебанутая!

 

Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер.

Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой.

Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид стервоблядь.

 

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел.

 

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

 

Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать ВВП/2.




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot
В избранное