Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

 

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ


- Почему под градусом девушки кажутся красивее?

- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала.

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

 

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.

Ушла. Парень думает:

"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

 

"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.

"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.

 

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!

- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!

- А у меня два червя!

- Ну вот, ещё и недокладывает!

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку.

 

Без бокала нет анала.

 

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой.

 

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

 

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.

 

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!

Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

 

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

 

Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

 

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

Блондинка делится с подругой:

- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

- ?..

- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

 

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:

- Ты женился?

- Нет. Ищу красивую и умную девушку.

- Умную. И до какой степени?

- До уровня собаки.

- ???

- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!

0.30 - тишина.

01.00 - тишина.

Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:

- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

 

Программист звонит коллеге:

- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

- Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день первый снова звонит:

- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.

- Мой спаниель тоже сдох сразу.

 

Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:

- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.

- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?

- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.

Практикант в коридоре:

- Профессор, браво!

- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.

 

- Вчера такой сыр-бор разгорелся!

- А что случилось?

- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.

 

Встречайте! DJ Крызис!!

- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!

 

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?

Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

 

к нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.

 

Друг спрашивает у друга-банкира:

- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

- Спал как ребёнок.

- Что? Так крепко?

- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.

 

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

 

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:

- Обманули!!!

Продавец:

- Простите, я могу вам чем-то помочь?

- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!

"Волк!" - подумали поросята...

"Молдоване", - подумал волк.

 

Обьявление в газете:

"Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

 

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

 

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

 

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

 

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

 

Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией. Нафига у гарнитуры такая мигалка?

 

Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.

 

Решила бабка деда соблазнить:

- Дед, а твой барбос еще гавкает?

- Гавкает.

На утро после ночи бабка:

- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.

- Да он гавкает, только из будки не вылазит.

 

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?

- Один дома.

 

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

 

Вопрос правительству:

- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?

Кудрин:

- Инфляцию мы не допустим.

 

Встречаются два глухонемых. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил!



На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot

В избранное