Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

- Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!

- Смотрю!

- Видишь?

- Такие же, как и были, как мне нравится!

- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!

- Да куда там, бочоночки!

- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!

- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.

 

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:

- Ниже, ниже заходи.

- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

 

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

 

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

 

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?

- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.

- А почему не сейчас?

- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

 

Заявление шефу:

В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

 

Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:

- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?

Один студент отвечает:

- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, мтановишься всё меньше пока не попадаешь в пизду, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

 

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!

 

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!

- Ты купил новую квартиру?

- Нет, проиграл старую!

 

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?

- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

 

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

 

"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.

 

В Голландии закрылся ещё один ликеро-водочный завод.

 

Много пить вредно, а мало - скучно.

 

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

 

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

 

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

 

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

 

Боксёрская пословица: "Кто рано встаёт - тому ещё попадёт".

 

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

 

Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные!

Он: - Да? Интересно в чём?

- Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.

- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне?

 

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент, что летит к Земле?

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- Индейцы!!! Мы великий народ?

- Дааа!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.

- Куда её запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других городов не знаю.

Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot

В избранное