Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

Как получить работу своей мечты



Перед каждым встает вопрос поиска работы. Как это сделать быстро и качественно, как составить резюме, как вести себя на собеседовании - эти и другие вопросы будут раскрыты в этой рассылке.

Также в этой рассылке вы будете получать ссылки на полезные ресурсы и полезную информацию (книги, видео, аудио) которые помогут вам в вашей карьере и поиске той работы, которая будет отвечать вашим запросам на все 100 %

Подписаться можно здесь - http://subscribe.ru/
и здесь - mail.ru

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:

- Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, ... Не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:

- Я торшер, я торшер...

Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит. Она идёт прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:

- Иванов, возьми три дня отпускных.

Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:

- А ты куда?

- А я без света работать не могу.

 

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:

- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?

- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?

- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

 

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?

- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!

- А может Вы меня всё-таки трахните?

 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

 

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

 

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:

- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?

- За селёдкой, бабуль.

Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:

- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?

- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

 

Парни, держите пока динозавров, я ещё по абсенту разолью!

 

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка невинна!

 

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

 

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

 

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

 

Особенности женского гостеприимства: Встречают по одёжке, провожают по НЕМУ.

 

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

 

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

 

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

 

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!

 

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.

Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.

В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.

 

2013 год. После того, как Газпром ввел в эксплуатацию газопроводы Северный поток и Южный поток, возле берегов Сомали стали появляться пираты со славянской внешностью.

 

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:

- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

 

Один друг говорит другому:

- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.

- Почему?

- Он регулярно проводит опись имущества!




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

C уважением, Алексей Лукьянов.

Сайт "На Пути к Успеху" - http://release-me.ru

Сайт Для Тех, Кто Не Стоит На Месте и Ищет Свой Путь к Успеху!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot
В избранное