Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Девушка парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша.

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги.

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь?

 

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?

- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

 

Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.

- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!

 

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, *й день...

Громко:

- Дайте мне три теста на беременность.

 

- Дорогой, тут темно, включи свет.

- Зачем? Мимо рта не пронесёшь.

 

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

 

Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба:

- Подвезёте?

- Ну ладно, садись, всё равно по пути.

Едут, едут. Мужик спрашивает:

- А чем платить будешь?

- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

- Ну давай.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с членом во рту.

 

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

 

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

 

- Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал?

- Ну да, помню.

- Всё, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

 

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

 

- Как подсчитать возраст ансамбля Берёзка?

- Нужно взять одну девушку и разрезать её попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года).

 

Ночной клуб, суббота. Мужик:

- Привет, красавица, как тебя зовут?

- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!

- Пососи мне член - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит.

 

Жена звонит мужу-начальнику после обеда:

- Ты скоро дома будешь?

- Скоро я иду в министерство, а от неё - домой.

 

Вовочка отложив библию:

- Мама, так вы мне наврали про аиста?

- Но почему ты так решил?

- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов.

 

- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался?

- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

 

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

 

Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!

 

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь.

 

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

 

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!

Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.

 

Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:

- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!

Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."

Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:

- Лорд, сейчас же выйди из под стола!

Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!"

И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:

- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт!

 

Народная мудрость.

Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

ПРЕДЛАГАЮ СКАЧАТЬ СБОРНИК МР-3 ПРИКОЛОВ. БОЛЕЕ ЧАСА ПРИКОЛОВ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА, РУССКОГО РАДИО И ДРУГОЕ - КАЧАЙТЕ ОТСЮДА  http://depositfiles.com/ru/files/8917953  РАЗМЕР ФАЙЛА 47 МБ.


На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписаться на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot






СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ !
ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 10 000 ЧЕЛОВЕК.
ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

 
В избранное