Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ ! .

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели.
- Зачем женщине ноги?
- Чтобы член не сбился с дороги.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- Почему вы опоздали?
- Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
- Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы почему опоздали?
- Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
- Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы, что тоже с ралли?
- Нет, я курила.
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка.
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почётного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, -
что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы не унесло её водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. -
Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна.
Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость.
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
- Считаю до трёх. Если ты не выстрелишь на счёт два, я выстрелю на счёт три. Готов? Раз...
Пух.
- Урок первый: всегда стреляй на счёт раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда  
попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих раз-
мышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет
сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС, фон Штирлиц", а если
войдет советский солдат - представиться:  "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера,
товарищ Тихонов"...
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы обнаружили  
  Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы
  нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не
  отвертеться! Почему  Ваше  удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
  ставил на мое удостоверение  печать,  он  предварительно подышал на нее.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.                             
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем,
выбрасывая ненужные документы на пол.
 - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
 - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
   Штирлицем числится.
 - Так почему же ты его не арестуешь?
 - А, все равно отвертится.
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.

На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot

C уважением, Алексей Лукьянов.





СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 9000 ЧЕЛОВЕК. ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

 
В избранное