Сидят два парня в кафе. Заходит обалденная блондинка. Первый: - Если б я ей вставил, вертелась бы она на мне как коленвал в машине! Второй: - А если б я ей вставил, вертелась бы она на мне как винт на самолёте!!! Рядом сидящий дедушка: - Эх, молодость! Если б я ей вставил, вы бы её на мне вдвоём не провернули бы!
Из жизни. Случилась история в одном зимнем лыжном походе... Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Свадьба гуляет в ресторане. Все чинно, прилично: родители, друзья, тосты, улыбки. Вдруг открывается дверь и в ресторан вваливается мужик в разорванной рубашке, волосатый и вонючий. Садится за стол, начинает молча руками жрать. У всех отнимается дар речи. Пока все молчат, он принимается за выпивку - выпивает из горла все что стоит на столе, после чего вытирает рот рукавом, оглядывается по сторонам и замечает... невесту. Подходит к ней, хватает за волосы, кладет на стол и начинает драть...
Все в шоке не могут пошевелиться... Мужик кончает, переворачивает невесту и начинает драть ее в зад. Естественно, она орет, но никто не может пошевелиться... Через какое-то время мужик кончает, вытирает член об гардину, и убегает. Скоро ко всем возвращается дар речи, женщины начинают тихо стонать и плакать, мужчины - злятся... Внезапно открывается входная дверь, заходит свидетель: - Господа, спокойствие! Честь невесты восстановлена! Мерзавец извинился!
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням, и достается ему вопрос: «Гименолепидоз». А он, естественно, в нем ни ухом ни рылом. Даже вообще не знает, что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Студент пытается хоть что-то выжать из умной головы. Вспоминает, что по-латыни «гимен» - девственная плева, а «липидоз» - отложение жиров. И получается… «ожирение девственной плевы». Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни,
ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет невелик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы… Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Был я сегодня в Следственном Управлении нашего УВД. По делам. Сижу, разговариваю со следователем. В это время на его компьютере включается скринсейвер, роль которого выполняет фраза с участием аббревиатуры данного учреждения (Следственное Отделение Следственного Управления). Звучит это так: СО СУ при УВД. Мне стоило большлго труда удерживать серьезное выражение лица...
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с блядями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает
за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
