Встречаются два порноактёра: - Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен? - Да! Ночами не спишь, всё думаешь о работе!
В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию "Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский, а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением произносит:
"Мay the Force be with you!" Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"
Зарисовка с лекции по гидромеханике Препод - Для начала вопрос, товарищи курсанты. Кто бы быстрее писает, мальчик или девочка? Курсант(после бурного коллективного обсуждения) - Девочка! Потому что она сидит, струйка проходит меньшее расстояние. Преподаватель - А вот и неправильно. Мальчик! Потому что скорость истечения жидкости через насадку больше, чем через отверстие. Вот эту тему мы сейчас и разберем.
ОРГАЗМ: Симулируемый - 315 кал. Настоящий - 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету - 0 кал. Спать - 0 кал. Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ: В 16 - 19 лет - 12 кал. В 20 - 29 лет - 36 кал. В 30 - 39 лет - 108 кал. В 40 - 49
лет - 324 кал. В 50 - 59 лет - 972 кал. В 60 лет и более - 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ: В обычном ритме - 32 кал. В спешке - 98 кал. Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал
У маей вазлюбленой падруги есть один хуёвый комплекс. Она не даёт мне ибать ийо в попу. Мативируя этот отказ тем, что когда ей было тренаццать лет, то она коталась на виласипеде и неудачьно с нево йобнулась прямо кобчиком об асфальт. Отчего кобчик кудато там сместился, что приносило массу болезненных ащщущений и вообще вносило ахуенный дискамфорт и дизгормонийу в ийо падрастковую жызнь. Плюс ищщё переходный возразд.
Ийо претки ничё
лучше не предумали как притащить майу теперюшнюю вазлюбленуйу к практолагу. Да ищё и по знакомству. Практолагом (по ийо васпоминаниям) окозался здаровенный мужык с валасами на руках, каторый не долго думая надел на правуйу руку ризинавую пирчатку, и, смазаф ийо вазилином стал сувать ийо в попу маей бедной девачьке. Ладно бы если б этот песдюк только адин палец (ну максимум два) бы всунул… Так нет жэ !!! Фсю руку усувал !! Прямо по запясьтье. Сволачь.
А мойа в будущем вазлюбленная пока ещщё в свои тренадцать
и не знала что есть такие врачи как практолаги и нахуя они вапще есть. И претки ейо ей нехуйа не сказали что ейо ждёт у врача. Она дажэ морально приготовицца не смогла. Я, грит, кричала и ревела и у меня шла крофь и кал. А врачь там в попе у нейо ещё чёто рукой шывилил - типа кобчик вправлял наместо. Но кобчик патом, грит - адин хуй, долго балел. Нахуя спрашываецца надо было ибошыть к практолагу?? Плюс естественно появилась ищё одна боль - непосредственно анусно-сфинктрального характера. Тоже долго болело.
И стех пор в душе моей вазлюбленой такая вот псехолагическайа травма, мол, в анал - НИКОГДА. Причём непомогайут никакие угаворы, алкоголь и даже деньги и прочие матирияльные блага, каторыйе я ей за это сулю. Более тово, если я в и-нете найду дефчёнку для поибацца и перепешу себе в блокнот ийо корденаты чтоп потом встретицца, то мойа вазлюбленная как-то быстро это просекает и вырываит тайком эту страничьку из блакнота у меня. И нахуй выкидывает. Но никаких разборак со скандалами не устраиваит. Знаит,
что я как Штирлитц - всё равно атпижжусь - типа, каллега по работе или кто-нить из клиентофф.
И пиво запрещает пить по понедельникам, фторникам, средам и читвергам - потомучто рабочие дни. Вапще забыл когда с чуваками собирались на "побухать"… И курю теперь только на лестничной площатке. Блять, и ремонт начал в квартире доделывать… Вапще пиздец. А фсё изза тово, что нехуй было на велик садицца бес присмотра взрослых если ездишь хуёво.
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело
- ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида. - Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего? -
Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть? - Есть! - Давай! Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
Стоит бармен за стойкой бара, вдруг открывается дверь и входит ослепительная девушка, она медленно направляется в его сторону, у него от этого перехватывает дух. Пока она идет к нему он начинает млеть. Она подходит, берет его за воротничек и начинает поглаживать воротник пальцами,-босс есть? спрашивает девушка, -нет, отвечает бармен, она нежно поглаживая его по щеке продолжает - а когда будет? - завтра, отвечает бармен, девушка медленно вводит ему свой палец в рот и вращая им, говорит:-передай
боссу, что у вас в туалете бумага закончилась.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические
боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..
