Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Василий

Статистика

1.117 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 28 февраля 2007 года.

Вы стали счастливым обладателем тридцать пятого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)



   Добрый день, уважаемые подписчики! Заканчивается конкурс на лучший анекдот февраля. Сегодня Вы читаете последние анекдоты, претендующие на победу. Вы можете проголосовать за любой понравившийся анекдот. Победитель получит приз - семизначный номер ICQ!!!


Анекдоты тридцать пятого выпуска:

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Армянин взял в долг".
2-е место: "Хохол отдал долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

Зимой, когда Герасиму было скучно, он просто бил собачек об лед.

Разговор двух студентов:
-Ты когда поступил?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор!
- А что их уже лечат???

Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Как присяжные решат...

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

На физико-математическом семинаре некий Ашот Аганесян при помощи шарика и трех напёрстков напрочь опроверг теорию вероятности.

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у неё же зубы в стакане.

Звонок по телефону, трубку снимает кто-то с мужским голосом
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно...
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама типа не разрешает...

Рецепт коктейля "Три Поросенка": надо купить ящик водки и пригласить двух друзей...

Хорошо, если станет лучше, но лучше, если станет хорошо!

Ну и напоследок, предлагаю несколько прикольных ссылок:

Дневник студента

Симулятор оргазма

Анекдоты про школу

Новые русские сказки

Кнопка для нажимания

Инструкция по стирке носков

Флэш-игра Доведи пьяного до дома

Инструкция по использованию туалетной бумаги

    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2007 Bars.
В избранное