Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 14 февраля 2007 года.

Вы стали счастливым обладателем тридцать третьего выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




   Добрый день, уважаемые подписчики! Продолжается конкурс на лучший анекдот февраля. Вы можете прислать свои анекдоты по почте, а также написать их в гостевой книге нашего сайта. Также Вы можете проголосовать за понравившийся анекдот. Победитель месяца получит приз - семизначный номер ICQ!!!




Анекдоты тридцать третьего выпуска:

Штирлец падал с девятого этажа и на уровне пятого чудом зацепился за балкон. На следующие утро чудо распухло и мешало Штирлецу ходить.

-Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне еще хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну... Я вам пятьсот рублей дам.
- Хорошо.
- Ой, как красиво. А не могли бы вы... Мне даже неловко просить... Ну хоть половину попы по казать ? Я вам тысячу рублей дам.
- Ну ладно.
- Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
- Давайте, покажу.
- Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
- Да как обычно. Двадцать баксов

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- А это ты, доченька, у отца спрашивай...

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

... Он покусился на ее честь своим достоинством!

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт и в отличной форме!.. Просто посетителям разрешили приходить в зоопарк пьяными, а 1000 долларов положили к тигру прямо в вольер, на видное место...

- Вась, Вася - а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрен мне столько барабанов?

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет....

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие...

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: "Зачем?"
А он: "Завтра сниму штаны, жена увидит, спросит, почему яйца зеленые?
А я ей -раз сразу в морду, бац: "Где ты другие видела?"

-Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове черные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются

Ну и напоследок, предлагаю сыграть в небольшую флэш-игру Доведи пьяного до дома


    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2007 Bars.


В избранное