Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):
Мнение немцев о русских машинах...
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок
этой противоречивой страны.
...
Из-за большого размера целиком приводить не буду, кто только подписался и не получал предыдущего выпуска, могут прочитать этот анекдот на сайте
Прислал: DrOl
Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои
драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну
девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в
нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла
девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают
невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула!
Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"
Прислал: DrOl
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Прислал: DrOl
Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:
- Простите, Вы ждете ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный...
Прислал: DrOl
Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
- А я думаю та, у которой кольцо на руке...
Прислал: Миха
Сидят медведь, лев и цыпленок и по очереди хвастаются.
Медведь:
- Я когда рыкну, весь лес от страха трясется!
Лев:
- А я если зарычу, вся саванна от страха трясется!
Цыпленок:
- Это все фигня! Я как чихну, так весь мир трясется!
Прислал: WiL
Жена утром в понедельник нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко!
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду...
Прислал: WiL
Умер Осама бен Ладен и попал в ад, только вот места не хватило для него, и решил дьявол предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.
Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.
- Нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Следующим в ряду был Аль Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.
- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Дальше идут, и видит Осама Билла Клинтона, прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.
- Вот, это мне подходит, - говорит Осама.
- Моника, ты свободна, - говорит Дьвол....
Прислал: WiL
Дед с бабкой рассматривают свои свадебные фотографии. Бабка: - Вот посмотри, ты уже тогда был неряшлив и много пил! Дед: - А ты уже тогда была вся в белом и с косой!
Прислал: kira
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все...
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Это почему же?
- А мне иначе телевизор не видно!...
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, приславший самый смешной анекдот.
Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!