Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Прислал: WiL
Музыкальные новости:
Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Прислал: WiL
Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, б%я!
Прислал: WiL
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х%ясе!
Прислал: WiL
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
Прислал: WiL
- Московский фармацевтический завод “Акрихин” - запустил в продажу
птичий антигриппин, в состав входит мелкая дробь и топор с рукояткой...
Прислал: WiL
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их
наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Прислал: WiL
Алкаш наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и вырубается.
Очнулся на небесах, перед ним бог. Ну алкаш ему и говорит:
- Господи, помоги мне, у меня там полстакана водки не допито осталось,
преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит значит он на
потолке, под ним стакан с водкой, но не знает как спустится. Вдруг
слышит голос свыше:
- Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все-таки спустился к
стакану, уже собрался отхл######, но тут снова слова свыше:
- Петя, @б твою мать, проснись, ты всю простынь заделал.
Прислал: WiL
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать!
Прислал: DrOl
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Прислал: DrOl
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и
тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форд Баярд, блин!
Прислал: DrOl
В водном институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе, правильно, вот только без буквы "П"...
- Тогда - резерватив!
Прислал: DrOl
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, приславший самый смешной анекдот.
Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!