Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Василий

Статистика

1.117 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня 15 февраля 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем девятого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)

  1. Прислал: mouse-92
    -Девушка, какой у вас телефон?
    -Motorola.
    -Не, а номер какой?
    -Федеральный.
    -Да нет, цыфры какие???
    -Арабские.

  2. Прислал: mouse-92
    Суслики-самые наблюдательные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли зверь?не летит ли птица? И самые наблюдательные полючают бампером в лоб...

  3. Прислал: mouse-92
    Третьи сутки сидит программист петров за монитором и не может запустить программу! Надо посоветовать сесть ему перед монитором.

  4. Прислал: mouse-92
    Ссорятся 2 подруги:
    -Дура!
    -Сама дура!
    Парень:
    -Успокойтесь, вы обе правы!

  5. Прислал: mouse-92
    Мальчик с девочкой и смотрят книгу "Мир животных" и спорят:
    -Может!
    -Нет, не может!
    -Ну пойдем, проверим.
    Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
    -Бабушка, у тебя могут быт дети?
    -Что вы, ребятки, конечно нет!
    -Ну вот, я же тебе говорил, что она самец!

  6. Прислал: mouse-92
    Англия. По берегу Темзы прогуливаются два лорда и вдруг видят мертвую лошадь.
    Первый лорд:
    -Давайте отнесем эту лошадь ко мне домой и положим в ванну.
    -Зачем?
    -Представляете, я зову дворецкого и прошу наполнить ванну. Он возвращается и говорит:Там же лошадь, сэр! А я отвечу:Я знаю, сэр!
    Так они и сделали. Лорд зовет дворецкого и просит наполнить ванну. Через некоторое время тот приходит и сообщает, что ванна готова. Лорд:
    -Но там же лошадь, сэр!
    Дворецкий:
    -Я знаю, сэр!

  7. Прислал: mouse-92
    -Еще одна секунда, и я тебя убью!
    -Одна секунда прошла!
    -Время лечит любые раны...

  8. Прислал: mouse-92
    Говорят:будешь много знать-состаришься! Оглянитесь: до чего народ молодо выглядит!

  9. Прислал: Nike
    Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
    - Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
    - Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    - Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

  10. Прислал: Nike
    В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

  11. Прислал: boss
    Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
    Пора собраться встать пойти купить выпить.
    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
    Решили послать сходить купить выпить.

  12. Прислал: kira
    На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

  13. Прислал: kira
    - Тёть Галь, я вашу Машку того...
    - Ну так женись!
    - Не-е, я ее того, трактором переехал...

  14. Прислал: kira
    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает.

  15. - В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот!

  16. Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие?
    Супруга:
    - Твои предложения?
    Он:
    - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
    Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
    - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
    Она, качая головой:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - 150 тысяч.
    Продолжает. Опять через пять минут:
    - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
    Она:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - Пять тысяч.
    Продолжает. Через пять минут:
    - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
    Она, прерываясь:
    - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
    Он:
    - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

  17. Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
    - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
    - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
    - Чья мама думала что животик от пива?
    - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
    - Кто танцует под Сердючку трезвый?
    - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
    - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
    - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
    - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

  18. Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

  19. - Можно ли спать с открытой форточкой?
    - Можно, если больше не с кем...

  20. Звонит еврей в скорую:
    - Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!

   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте!
    Также оставляйте свое мнение о рассылке в гостевой книге сайта Barsopolitan.narod.ru

Copyright © 2005-2006 Bars.
В избранное