Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Василий

Статистика

1.117 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравствуйте!

Сегодня 8 февраля 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем восьмого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

  1. Ужасный случай произошел на балете "Лебединое озеро" в городе Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умервщлена вся стая!

  2. Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

  3. Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев и сунул руку в карман.
    "Это конец", - подумал доблестный разведчик...
    Голос за кадром:
    "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане !.."

  4. - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
    - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты появился.
    Козлик засомневался. Побежал к матери.
    - Откуда я появился?
    - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя - и ты появился.
    - А папа?
    - А папа как был козлом, так и остался.

  5. - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
    - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
    - И что она тебе сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус.

  6. - Доктоp, у меня беда: каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
    - Но это же пpекpасно!
    - Да, но пpосыпаюсь я не pаньше семи...

  7. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
    - А я слышала, что были и аплодисменты!
    - Да, при удачном попадании ...

  8. В психиатрической больнице.
    - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    - Hу и вы в него свой киньте.
    - Hе могу, у меня стул жидкий.

  9. Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
    - А это тихая кваpтиpа?
    - Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили - так никто и не услышал!

  10. Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
    - А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
    - А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
    - Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

  11. У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол:
    - Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу.
    С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь)
    - Я - не херня, я - не херня! Я живу этажом ниже!

  12. Жена мужу-диpектоpу:
    - Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?
    - Да ничего...
    - А как одевается?
    - Быстpо...

  13. - Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
    - Дочерей в армию не берут.

  14. Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
    Сестра: В морг.
    Больной: Hо ведь я же еще не умер !
    Сестра: Hу а мы еще и не приехали !!!

  15. - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
    - Маму.
    - Почему?
    - Она говорит больше.

  16. Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
    - Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
    - Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться-то?!

  17. Новости российского автопрома: АвтоВАЗ выпускает новый внедорожник.
    - Правильно. На дорогах ему делать нечего.

  18. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

  19. — Вась, ты дверь закрыл?
    — Закрыл!
    — На ключ?
    — На ключ!
    — И на замок?
    — И на замок!
    — На два оборота?
    — Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
    — Ребят, Василию больше не наливайте... Мы ж в палатке!

  20. Инструкция по стирке носков:

    ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

    1. Стоят в углу, не падая.
    2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
    3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
    4. В квартире перемерли мыши.
    5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
    6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
    7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
    8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
    9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

    Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

    ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:

    Технически стирка носков не представляет трудностей.
    Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
    Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
    Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
    Подготовить духовку для сушки носков.
    Сушить рекомендуется при температуре 300° С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

    СТИРКА:

    1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
    2. Вылить все в таз.
    3. Hа всякий случай включить пылесос.
    4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
    5. Добавить воды с мылом при температуре 57° С - 2 литра.
    6. Замочить носки на трое суток.
    7. Выйти из ванной.
    8. Hа всякий случай выключить пылесос.

    СУШКА:

    1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
    2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
    3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
    4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
    5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
    6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
    7. Если останется запах, то постирать еще раз.

    P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте!
    Также оставляйте свое мнение о рассылке в гостевой книге сайта Barsopolitan.narod.ru

Copyright © 2005-2006 Bars.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.bars
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное