Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

1.117 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравствуйте!

Сегодня 25 января 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем шестого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

  1. - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
    - А что такое IQ?
    - Спасибо. Тест закончен.

  2. - Правительство Китая решило больше не помещать фотографии в паспорта.
    - Почему?
    - А зачем?

  3. Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.

  4. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине, - я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
    - Ну и что же?
    - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

  5. В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

  6. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
    Орел:
    - Привет танцорам!
    Паршютист:
    - Я не танцор, я парашютист!
    Орел:
    - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ, способности придут мгновенно!!!

  7. Беседуют две подруги:
    - Да меня уже 153 раза просили выйти замуж!
    - Кто?
    - Родители.

  8. В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало.
    Негры достают бананы.
    Украинец:
    - А это что?
    - Бананы.
    - А дайте попробовать. ..... Вкусно!
    Негры:
    -А у тебя что?
    -Сало.
    -А дай попробовать.
    -А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

  9. Заблyдилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть... Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой - не понpавилось, поела из сpедней - не понpавилось, поела из маленькой, понpавилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю кpовать - не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать - не понpавилось, легла на маленькyю и yснyла.
    Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть...
    Стаpший(Ст): - Кто ел из моей таpелки?
    Сpедний(Сp): - Кто ел из моей таpелки?
    Младший(Мл): - Кто все съел?
    Захотели они поспать...
    (Cт) - Кто валялся на моей кpовати?
    (Сp) - Кто валялся на моей кpовати?
    (Мл) - Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся...

  10. Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
    - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  11. Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
    Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
    Возвpащаются чеpез час:
    Петька - ничего не нашел.
    Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
    Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
    Петька:
    - Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
    - Hе нpавиться - не ешь.

  12. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

  13. В российских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

  14. - Мама, мы вчера в классе мерили, у кого ноги длиннее, у меня длиннее всех!
    - Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

  15. Мужик приносит телевизор в мастерскую:
    - Лежу я, значит, на диване, сериал смотрю, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал. Почините, пожалуйсто!

  16. Объявление:
    «Пропала очень умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

  17. - Вы куда уголь несете?
    - Шашлыки будем жарить.
    - Совсем одурели, это же больница!!!
    - Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

  18. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

  19. - Дети, кто принес в школу крысу?!
    - А это не крыса, это австралийская такса!
    - Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

  20. - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
    - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте!
    Помните, что по итогам месяца будет определен победитель, который получит ценный приз!!!

Copyright © 2005-2006 Bars.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.bars
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное