Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

1.117 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравствуйте!

Сегодня 18 января 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем пятого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

  1. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

  2. В штабе ракетных войск:
    - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
    - Да...
    - А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

  3. Стюардесса в самолете:
    - Так, все-все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду, посмотрю, как там пассажиры...

  4. - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
    - Андрей, учитель физики.
    - Антон, учитель литературы.
    - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
    - Сергей - самый умный учитель этой недели!

  5. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

  6. Умер Альберт Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
    - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
    Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
    - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
    Бог:
    - Да я и сам уже это понял...

  7. Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
    А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

  8. Иванов, министр обороны:
    - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел:в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!
    Путин:
    - Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она не победима!!!

  9. Как-то раз председатель ОАО "Газпром" Алексей Борисович Миллер наугад набрал киевский телефонный номер. Когда в украинской квартире сняли трубку, он тихо спросил:
    - А у нас в квартире газ. А у вас?

  10. Проходит выставка по достижениям в компьютерной техники. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    - Вы не поверите! Он ламповый!

  11. На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется:
    - Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает.
    Милиционер (игривым голосом):
    - А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?

  12. Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
    На следующий день спрашивает волка:
    - Ну, как вчера самогонка ?
    - Кайф ! Как это ты такую чистую делаешь ? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  13. Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и говоpит:
    - Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю!
    Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и спpашивает:
    - Кто сделал?
    Выходит впеpед заяц и говоpит:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня, подтеpся, и в окно выбpосил.
    - Hy ладно, действительно, не виноват... Иди.
    Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито...
    - Кто сделал?
    Опять заяц:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся, а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...

  14. - Отройте дверь! Милиция!
    - А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!

  15. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
    - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

  16. Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
    - Здрассь... Вы... ик-к... !.. у пьяных экзамен пр... пр... принимаете?
    Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи, пересдачу принимай..." - и говорит:
    - Да принимаю, принимаю, только быстрей!
    Студент к двери поворачивается:
    - Мужики! Заносите Васю!

  17. Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    - Вы знаете, что такое экзамен?
    - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
    - А если один из них идиот? - интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    - Тогда второй не получит стипендии.

  18. - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - В чем это выражается?
    - У меня быстро срастаются переломы...

  19. - Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине!
    - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна?
    - А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно?

  20. На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
    - До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
    - Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
    - А мне говорили, только на втором.
    - Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте!
    Помните, что по итогам месяца будет определен победитель, который получит ценный приз!!!

Copyright © 2005-2006 Bars.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.bars
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное