Анекдоты и истории от Рабиновича

Здравствуйте, друзья!


Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"



ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в
сортир посрать.
Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные
люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что
я в туалете, когда
кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю,
что скоро, так как
он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.


- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.
Она смешно
поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела
с соплями.


Новость:
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если
нащупает...

Объявление:
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.


Сидят два программиста в кафе, за соседним столиком девушка. Один
из программистов подходит к девушке и говорит: -Девушка,
разрешите я вас угощу чашечкой кофе? -Нет -Погода сегодня
хорошая, не правдо-ли? -Неправда. Возвратившись за свой столик
программист другу и говорит: -Странно стандартные драйвера не
подходят!


Молодые родители знают как сложно собрать мочу для анализов у
новорожденных детей, а особенно мальчиков. Ну а мне дали совет как
это сделать быстро и без хлопот. Так вот стою я в аптеке. Подходит
моя очередь. Я аптекарше: "Презервативы, пожалуйста, 2 упаковки"
Она: Вам какие? Я: Мне все равно, это для сына ему 2 месяца. Надо
было видеть глаза бабулек стоявших после меня.


Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
Для того чтобы, когда она моет полы, из ведра не пила.


Почему задница разделена на две половины вертикально, а не
горизонтально? Это чтобы при беге она не хлопала.


Подборка про сисадмина:

∙ Админ спит - значит, система работает!
∙ Админ не заснул, он перегружается!
∙ Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
∙ Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
∙ Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
∙ Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
∙ В отличии от Windows Админ не многозадачен!
∙ Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
∙ Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
∙ Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
∙ Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
∙ FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
∙ Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
∙ Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
∙ Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
∙ Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
∙ Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
∙ Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
∙ Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
∙ Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
∙ Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
∙ Админ не грустный, он завис.
∙ Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
∙ Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
∙ Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
∙ Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
∙ Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
∙ Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было
идти на прогулку,
Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину
покинуть теплый
уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же
время, и был
неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила,
ласково поглаживая
Дину по голове: "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо
делать". Дина ворчала,
но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими,
которые ругались, что
много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень
любила Митю и
никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней,
заставлял бегать
наперегонки. Разгоряченные, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные
руки и лапы. Потом
садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу
разных лакомств. Тут,
правда, их вкусы расходились: спаниель Митя обожал сушеный собачий корм и был
совершенно равнодушен
к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.


Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни
и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.



Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит
большим мешком в
кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу
я домой и сразу же
бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует,
но где она я
понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю
кладовку и
обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм
разбух, вылезти из
этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я
вооружаюсь ножом,
разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с
водой, выпивает
дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает.
Глаза закатила, как
наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку
сделайте - и всё
будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки
кошка. Ладно, кладу ее
в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль!
Повторяем процедуру -
опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни
к туалету. Опять
кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую,
а граммов этак 400 -
500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько).
Опять - ничего!
Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький
душ, который
встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике
снимают трубку и я
объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте
кошечку по
животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке
душ, другой делаю
пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать,
что реакция будет
молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ
и прочем... А у
меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой
кошкой
дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно
уменьшился, но
лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь
очень аккуратно
питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))


Реальное заявление в милицию, заполненное мной под диктовку
сержанта в ночном поезде Нижний - Москва, общий вагон: "Гражданин
Н., будучи в состоянии, унижающем человеческое достоинство,
испортил гражданину С. костюм посредством выброса блевотных
масс". А проводница, привлеченная как свидетель, написала еще
лучше: "Гражданин Н. пробежал между рядами и облевал пол
вагона." Уточнять, что это был пол или половина вагона или все
вместе, никто не стал.


Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки,
лет по 5, и выбирают
жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и
глаза разбегаются.
Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки
на прилавок
горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит
что-то непонятное.
Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через
плечо, невозмутимо
отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять
начинают
совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает
пальцем на
красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый
в жизни выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.


Всем удачи!