Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Здравствуйте, друзья!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические
камеры,
которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет.
Через неделю
приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости.
Ну, он, не будь
слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную
в чеке и
выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт
– там фотография
наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!


Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в
родном его городе (а
он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят.
Но тут сообщают,
что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать:
"Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда
поезд проедет
мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него
переживают). И вот
заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях
тамбура стоит
еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой
спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз
он хорошо какает,
значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит
и хорошие продукты,
а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо
зарабатывает!Детская колыбельная:



Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой


Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать
включил радио..
а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию,
приветсвие ,
знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа
и от его
имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены
 ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные
до состояния
дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать-
минут через 15...



Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале
девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк.
Ну, там, пиво,
сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после
открытия)
останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п.
Продавец так,
скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько,
да нет,
денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела,
типа, поплыл
коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл,
ларёк в общаге)
и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
 .............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное