Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Здравствуйте, друзья!

История произошедшая в троллейбусном парке г. Алма-Аты. Так как машины старенькие,
частенько у них бывают случаи пробоя высокого напряжения на корпус машины. В
таком случае машину снимают с рейса и гонят в парк на ремонт. Вот, значит, загнали
такую машину в парк, водила сидит и из кабины работающей машины треплется с подошедшим
кентом. Вдруг обращает внимание на зеркало заднего вида, которое показывает какие-то
вздрагивающие ноги из-за конца вагона. Он быстро выключает тумблер подачи питания
и с другом бегут за троллейбус. Там такая картина: Один из работников парка решил
не идти в туалет через весь парк, а просто пристроился за первым попавшимся троллейбусом
стоящим в уголке. Достал свое орудие производства и давай поливать задний бампер,
тут то его и шарахнуло, он отрубился. Кенты хватают его и в мед часть несут,
там доктор молодой не знает как к этому вопросу подойти, и спрашивает:
- Он у вас что, электрик?
- Нет, - отвечают они.
- Чего же он тогда ходит по парку и своим членом везде напряжение меряет?!


Компьютерный вирус поражает человека.
Медицина бессильна…
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
Стадии заболевания:

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой
в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся
в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается
на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное
место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего
дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным
смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить.
При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными
словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную
телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит
3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота
и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков
и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из
компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только
то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта,
на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы,
связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически
испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...".
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в
воде.
Лечение: Лечению не подлежит.


Просто замечательные медицинские истории тут: http://www.citramonchik.narod.ru/story/


Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто
меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много.
За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба
не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался
того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется,
младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям
не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян
увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие
реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри
прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в
подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного)
в чуство привели только в больнице...


Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую
заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на
предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете
и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях
узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на
то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица
разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в
мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и
влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет
об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией
окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от
НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."


Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1
апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой
линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем
достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно
его надувать. "Снимает трубку" и говорит:
- Мне, пожалуйста, булочку и кофе.
На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе.
Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же
приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее
кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.


Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол С - Контрол V.


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает
перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с
нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает
персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику,
а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая
ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну
майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала,
что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в
гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
- Здравствуйте, мама.
Так и живут уже 15 лет вместе.


Метод определения "живых" электронных адресов. В рассылке
присылаете письмо следующего содержания:
"Если Вы читаете это письмо, то идите на х#й! Не согласны?
Давайте поговорим."
Ментальность русского не должна позволить промолчать.


Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же
самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник
элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень
ясно видны лица.
Конспираторы, мать их!


Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете
эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение,
заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа
мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских
дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так
он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот
диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А
министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать).
Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно...
На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все
это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов
из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

Удачи вам! Ежели хотите прислать свою историю - вам сюда:
radio7@pisem.net
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное