Анекдоты и истории от Рабиновича

Здравствуйте, друзья!
Ежели кто из вас в своей работе использует DSP-FX Direct X plugin, а
именно Aural Activator (звуковой эксайтер) - пишите на мыло
fanstas@mail.ru. У меня к вам пара вопросов ;)
Ну а для всех, кто не сушит себе мозги непонятными фишками в плане
обработки звука, очередной выпуск рассылки.

                           ******

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."


                           ******

Реальный постинг с авто.ру
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел.
Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.

                           ******

Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой
(минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с
открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд
сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в
форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта,
визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро
проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон
"сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа.
Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и
багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного
страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний.
Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все
распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе
желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15
таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие
от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут
удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться
надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами,
пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят,
что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до
100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол,
больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по
карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у
всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к
родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и
страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег
лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься.
И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с
интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и
отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья
не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как
лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем
мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие
кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей
мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!!  :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением
страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение
в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более
требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно
произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.

                                ******
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском
проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки.
Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки,
причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый
свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте,
срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает
назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной
ВАЗ-2109!


                                 *******
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с
родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе.
Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?"
ответили:
- Внучка сучки Путина.

                                  *********
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг",
"ровинг" и
"ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный",
самый "активный"
и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается
лекцией о принципах
работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй
тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

                                     **********

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьтера и они в ответ
пришли освятить
наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo
отказалась
зажигаться по причине отсутсвия в ней бензина, так что рабочий день начался для
меня с выполнения
работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа
со мной
никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в
руках у меня
загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем
полумарке
кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах,
сидит здоровый
мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими
в прямом смысле
этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий"
Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны
видно явное желание
набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные
позиции", с
другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с
криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От
удара тяжелым
кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для
тушения я выбрал
инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику
открытого огня .
:)
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился
в
отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня
три раза с кадилом,
при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой
и нарисовали
кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому
не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех
документах (в том
числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принете.
Кроме того,
опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения
в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)


                                     **********
- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в
келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры
заказывала вам наша епархия?!

                                   ********

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
  болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
  С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
  бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
  студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
  домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
  закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
  книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
  И вот вышеупомянутый студент - перед нами…
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: "Да я… да вы неправы, это не от
спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой"
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
  мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
  чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
  догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
  такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
  закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
  почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
  кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
  образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
  экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
  название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,
  так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
  объясните!
                                 **********

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...

                                        *********
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло
три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все,
успокаиваемся… Все
хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.


Удачи!