Анекдоты и истории от Рабиновича

Всем доброго времени суток!
Все, я вернулся изо всех поездок, тепреь рассылка будет выходить
регулярно. Спешу всех обрадовать, что наконец-то на наш сайт
http://rabsounds.narod.ru добавлены новые аудиоприколы! Заходите!


                                                         *****

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
-
Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. - ...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные
частушки про
уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить
на пол и мочиться на ножку стола - тем более!


Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в
силу своей доверчивости.
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори
получил инструкции от своего переводчика:
- Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером
Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?).
На это он ответит:
- Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить:
- Ме тоо (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к
делу.
Всё выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо
"how are you" спросил "who are you" (Кто Вы). Клинтон решил
схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.. - на что
Мори ответил:
- Я тоже... ха.. ха.. ха...
Воцарилась очень неловкая минута молчания.


Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Летчик с огромным трудом отрывает
самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы...
Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолёта, так как включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к лётчикам предупредить, чтобы они отключили
громкую связь,
пока не наговорили ещё чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит
стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..


Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить
напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает,
напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать,
отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с
напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается,
и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по
слогам: "Суш-няк!"


Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, по-моему, это был эпоксидный клей!


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья
с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь
за родину
проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся,
лысину учением
нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,
не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или
хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать.
Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские
лоб расшибшего?
А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого,
п%%%у соседу
не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему,
кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая,
а ты при ей что -
поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!



На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
  попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце
ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!


ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".


Поделись улыбкою своей - и её тебе не раз ещё припомнят...



О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."


Это случилось со мной давно, во времена развитого социализма, когда работников
НИИ посылали лето на
сельхозработы, «в колхоз».
Там я по молодости и глупости согласился поработать пастухом стада телят (штук
20-30). Эти телята оказались
жуткими тварями, которые все время норовили отвалить подальше от стада. Так как
у меня не было ни собаки, ни
коня, то сбивать их в кучу приходилось самому, бегая за каждым выродком персонально.
Короче, к вечеру, когда
я пригнал-таки стадо на базу – к телятнику, то выглядел как выкидыш.
И вот, когда уже почти все стадо было загнано в телятник, один гадский телок,
задрав хвост, поскакал вдоль
телятника к другим воротам на противоположной стене. Я – за ним, со здоровенным
дрыном и с одной только мыслью:
догоню – убью. У противоположных ворот была бетонированная площадка с ямой посередине
глубиной метра полтора,
куда сливали жидкий фекал из телятника. Яма была налита доверху, вровень с площадкой,
припорошена пылью, так
что выглядело все совершенно однородно. Теленок, падла, пробежал по бетону, рядом
с ямой, а я, решив спрямить
путь, шагнул на поверхность ямы.
Когда я в сапогах и длинном плаще с трудом выплыл из застарелого дерьма и выбрался
на берег, мне было уже не
до проблем животноводства.
На речке я почти 2 часа мылся и стирался, но, когда я во всем чистом вошел вечером
в столовую нашей бригады,
почти сразу все повернули в мою сторону головы и хором спросили: -Ты что, обосрался??
Короче, в ту ночь я ночевал на веранде…


Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
 ... Так продолжается каждые пять минут.
 ... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!


ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю.
Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все
нормально,ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!



ДО ВСТРЕЧИ!

___________

С уважением,
            ведущий рассылки
                                 ICQ: 733 19 772

Не забудьте зайти сюда: www.rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!