Анекдоты и истории от Рабиновича

Всем доброго времени суток!
Только приехал из Москвы и снова уезжаю, теперь уже по делам
служебным, в командировку на неделю. После чего мои поездки
закончатся (надеюсь), а расылка снова начнет выходить регулярно. Уж
простите!


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
  виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."


В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там
две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый
вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти
до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала
уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата
сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского
происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько
стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ
ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый
шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не
понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает
размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см -
ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ
УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом
ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали
горцев.


На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль,
и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет,
еще одна снежинка".


Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?


Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие.
Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И
оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной
национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так
вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после
пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит
он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы
поднять человеку настроение, прошу мою соседку
(по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь
тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не
сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность
написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то
типа:
- Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю
мужику: - Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка
округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или
произношение не то, и более внятно по слогам произношу:
- Мин хазер тыщам!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а
мужик так и остался сидеть с открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я
сейчас обоср#сь!"


Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего
города. Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите
ознакомиться с ходатайством, которое сегодня утром принесла
другая сторона по делу. Она хлопает своими большими честными
глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и
ломлюсь из кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже
готовый сорваться на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...


Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий
временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в
полуразрушеных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот
один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку.
Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она
тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и
крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать.
Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку,
проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и
отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать
лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили,
закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает:
- Как же ты цельный год без мужика?
- Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в
Москву за новой ехать!


Я помню, как то выводила собак... а у нас на скамейке
негритянская семья сидела... так моя собака так испугалась, что
мне было страшно неловко.


- Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива очаково...
И тут он попер на меня!


Дело было в начале зимы. Еду я с работы вечерком часов в семь вечера ,
народ сидит ;кто радио слушает кто кемарит . Тут на остановке заходит мамаша
с
мальчуганом годков шести , а не вооружоным взглядом видать , с праздничка идут
(маманька бурно на эмоциях). Тут пошол вроде бытовой расклад мальчонка крутит
мамашку на
НОВЕНЬКИЙ ПИСТОЛЕТИК КОТОРЫЙ ПУЛЬКАМИ СТРЕЛЯЕТ , грамотно крутит:- Купи да купи
, а слушать
тебя буду ну и т.д Мамашка на уговоры не идет :- сынок да у тебя их много , а
вдруг поранися.
И такой спор уних затеялся, что вся маршрутка переклучилась на них . Мальцу крыть
было нечем ....
и выдает малый ультиматум : МАМА ЕСЛИ НЕ КУПИШ МНЕ ПИСТОЛЕТ ТО Я ПАПЕ РАСКАЖУ
КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ
ПИПИСКУ СОСАЛА!!!!! Мамаша вся такая разноцветная стала вошла в ступор . Водила
чуть в грузовик
не вперся , народ сидит не знает смеятся или плакать . Как у Гоголя :- Ревизор
приехал.
Тут мамашка выходит из маршрутки . Народ безмолствует , и тут водила выдает на
гора шедевр :
Наверно за пистолетом пошла . И тут машину чуть не разорвало от смеха, успокоиться
не могли минут 15...:)


Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном
тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В
городке обитают стаи местных
вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения).
Сердобольные советские
граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются
около тех домов где им подкидывают
косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков.
Этот живет около дома Паши -
значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная
жизнь. Приходит борт из Союза.
Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без
семьи но со своим любимым псом породы
английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака
Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех
обязательных процедур после прилета
удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет
утренний обход своей территории.
Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному
кусту тропической вонючей гадости
и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев
родственную душу радостно
срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается
обнюхать вьетнамскую дворнягу.
Мелкий вьетнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол
это что же это за нахал".
Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации
увидели хищную оскаленную
морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи
на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое
время разобравшись в
ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж
сердца. "Мишка" ожил и
жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка
на который он так не удачно
пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во
всех его бедах виноват
именно этот поганый цветок который так его напугал...


Винни Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Да могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...


Идет экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
-
знаете, вам придется пересдавать... студент: - послушайте, профессор, а давайте
я лбом стол расшибу,
а вы мне 3 поставите? - быть такого не может! - соглашайтесь, профессор!!! -
ДАВАЙ!!! Студент ломает
стол, препод говорит: - ну отлично, ставлю вам 3! - нет профессор, подождите,
я щас стену пробью и выйду!!!
 - быть такого не может!!!!! - 4 поставите? - ПОСТАВЛЮ!!! Студент ломает стену,
выходит и
 возвращается назад, препод: - ну ублажил, давай зачстку - 4!! - подождите, профессор,
даваете
 я вас обоссу, а от вас духами пахнуть будет? - такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите? -
 ДАВАЙ!!! Студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит: - что-то
не пахнет духами...
 Студент нюхает: - точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...


А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного???


Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


Можно работать по-немецки, можно - по-японски, а я люблю
по-русски: медленно, с перекурами.


Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!


ДО ВСТРЕЧИ!

___________

С уважением,
            ведущий рассылки
                                 ICQ: 733 19 772

Не забудьте зайти сюда: www.rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!