Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Всем доброго времени суток!
По причине отъезда ведущего в столицу бывшей великой и необъятной
Родины, рассылка не будет выходить неопределенное время. Вы пока постарайтесь
не скучать, пишите, заходите на наш сайт http://rabsounds.narod.ru, в
общем, вы сами знаете, что нужно делать.
Встретимся после отпуска!

                                                        *******

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная
машина,
плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос...
Опа-на, кто поставил пиво в
пылесос? В холодильник!


Новая песня Зефиры
 ..И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!..



Приходит мужик в гости к другу...
И говорит:
- Как поживаешь?
А то ему:
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил?
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жопа торчит.
- А чё жопу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...



Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости
студента (С), задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С (радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она
вернется (работа=0) - пять, нет - два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются
и отправляют ее обратно...


Хакеры из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших
разработок корпорации.Microsoft выражает им благодарность - теперь всё
работает!


Уважаемый получатель!
Вы только что получили Талибанский вирус! Т.к. мы в Афганистане не очень продвинуты
в
технологии, - этот вирус выполняется ВРУЧНУЮ! Пожалуйста удалите все файлы на
вашем компьютере и
пошлите это письмо всем своим знакомым. Большое спасибо за сотрудничество,
Талибанский хакер.


12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе
дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа
своего, и да пребудет с тобой
вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему,
ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не
дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: <Аз воздам за то
обрезанием... профиля твоего! >
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки
выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе
своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых,
ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор
ему, ибо высшие удовольствия
эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал,
что тварь он ламероидная и чайник
нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки
отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.


 ...Табачный дым, размазанные лица,
Сижу один, причесан и побрит
Кошусь на столик рядом - там девица
длиною ног мне будит аппетит...

Девица ручкой машет элегантно,
рассыпал блики яркий маникюр,
Зовет она к себе официанта
курчавого как стрелочник Амур.
Тот подлетел, застыл в полупоклоне -
живой плакат с рекламой общепита.
- "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"?
- "Маккона"? Был, но кончился"
- "Обидно..."

Девица на меня взирает томно,
надутость губок явно ей к лицу:
- "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?"
- "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"


История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."


История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное
Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к
ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать
всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось
продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю
какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say
good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь
домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на
русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог
произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь
заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до
свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду,
попью кофе", мы все многозначительно улыбались.



Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела...
Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита - вы получите уведомление
по почте. Если же до конца недели вам не придёт никаких уведомлений, это будет
означать, что кредит вам будет
предоставлен...
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью...
Но вот через четыре дня к ним приходит почтальон и протягивает конверт.
Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер...
Тут они хором:
- Слава Богу!!!


ДО ВСТРЕЧИ!

___________

С уважением,
            ведущий рассылки
                                 ICQ: 733 19 772

Не забудьте зайти сюда: www.rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное