Анекдоты и истории от Рабиновича

Всем доброго времени суток!
На нашем сайте www.rabsounds.narod.ru снова обновления! Заходите!

                                                        *******

Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская
пара. Мама сидит с ребёнком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребёнок
ведёт себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на
сиденье, кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может,
успокаивает ребёнка:
- Сядь,... не вертись,... успокойся.
Действует плохо. Наконец не выдерживает папа (молодой, здоровый
мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:
- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?
Ребёнок резко поворачивается к папе и звучит замечательная
фраза:
- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила:
Не ссы, не ссы в раковину!..
Весь трамвай лёг!


Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других
приколов, собранных во многих городах нашей родной страны.
Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы.
Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где
расположен Первый медицинский институт, тот, наверное, помнит,
что на всем протяжении улицы стоят памятники
знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый
Пирогов и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который
держит в руках. У кафедры детских болезней стоит не менее
серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии
сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно
ржет!
Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице
Киевская. На этой улице расположен специализированный магазин для
слепых под названием... "Рассвет"!
Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области
России - под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся
курортный городок Светлогорск. В этом городе есть памятник
академику Павлову.
Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около
этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак.
Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске
- два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров
стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз,
указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный
замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то
кажется, что Киров... справляет малую нужду.
Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках -
ушанка.
Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву
Николаевичу Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской
рубахе идет. Если посмотреть направление его движения, то
становится ясно, что великий писатель идет прямиком к винному
магазину.


- Миша зпт приезжай скорее тчк умер папа тчк очень хочет тебя видет тчк


НИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая РУССКИЕ
слова по громкой связи сообщает лифтёру: АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ
ПОВИС!!
Геймер, блин! и смех и грех. Все, кто знаком с компьютером и играми,
лежали в фойе тонким слоем.


В лесу раздавался оргазм дровосека...


Hесколько советов как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой
и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем:
старенький ватник,
кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального
маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая
голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.Женщина
должна использовать
в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа,
дезодорант,
кусок водопроводной трубы.


НапИсал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес!
Дед понюхал, поморщился, и спрашивает:
- Ты когда-нибудь видел, чтобы я наши яблочки гадостью
какой-нибудь поливал?!


На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там
варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части
уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:
"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот"
(кто скажет, о чем это?) и - на бис:
"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации".
(Преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с
шефом).


19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава
семьи видит -
неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем
образование,
этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный,
не знает ни литературы,
ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...



Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"Ё@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
  а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
  запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
  сейчас отгонять будут и проверять.



А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и
жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе...
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники
признаются в любви. Потом ты ни
хрена
не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках
и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к
жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это
не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть
ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над
её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора
литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть
футбол под пиво с воблой.
Ещё через некоторое время ты уходишь с работы,
чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают
то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную
дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном
строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление,
а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!



Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по
отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями
от нашего банка.
Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай
с моим коллегой
 развеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’,
мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка
на том конце провода
убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец
комнаты: «Люся,
тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная,
поэтому было слышно,
как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ХУЙ». Девушка
снова поднесла трубку
к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс. :-)


Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли
вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на
место преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел
хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон,
открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед
занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить
эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы
создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где
он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату,
посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут тр#хались. Баба та,
а мужик не тот!"


До встречи!


___________

С уважением,
            ведущий рассылки
                                 ICQ: 733 19 772

Не забудьте зайти сюда: www.rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!