Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru 
Привет!
Поздравляю все тех, кто завтра пойдет в школу, а также тех, кто завтра
пойдет  в  универ...  ;(  Чувствую, день завтрашний запомнится. Или не
запомнится?.. В зависимости от количества выпитого... ;)
Удачного вам начала учебного года, я с вами!!! ;)

                                          *****

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что
же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать
у всего экипажа.

                                         ******
Семь советов по борьбе с вирусами.
В наше время всеобщей компьютеризации проблема компьютерных вирусов известна
каждому. Последствия вирусов могут быть самыми разными, но всегда они
приносят одни только неприятности.
И не смотря на то, что уже все вооружились различными тестами и "докторами",
элементарных правил по профилактике компьютерных вирусов многие даже
не знают.
Поэтому мы решили дать Вам несколько полезных рекомендаций, тем самым
обезопасив от этой напасти (и вашей головной боли!).
Правило первое:
Перед использованием компьютера (неважно в каких целях) долго и тщательно
мойте руки мылом SаfеGuаrd(!). Затем прополосните их в кипяченой воде
(остывшей, конечно) и тщательно вытрите чистым накрахмаленным полотенцем.
Правило второе:
Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать
лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики -
скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати,
вы уже обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую
повязку и за компьютером работайте в ней.
Правило третье:
Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно
вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль
играет вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб
(если ими еще кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут,
1.44Мб - уже порядка 10-15 минут. Внимательно следите за временем. Лучше
продержать дольше: тогда вирус наверняка погибнет.
Правило четвертое:
С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно
вычистите их уже проверенным средством Соmеt (еще лучше - новый Соmеt).
Не сомневайтесь - Соmеt прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки
и придаст вашим дискам ощущение свежести и новизны.
Правило пятое:
Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях
и, в то же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь
курсор мышки попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому
соблюдение их личной гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый
из вас ухаживает по-своему (это очень личная гигиена), а вот коврик
желательно хотя бы раз в неделю проглаживать с обеих сторон горячим
утюгом.
Правило шестое:
Обработка клавиатуры.
Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно,
присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном
порошке.
Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички.
Особенно внимательно проследите за клавишами Еntеr, Еsс, Shift, Сtrl
и F1-F10. Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру,
высуньте ее, ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой
духовке. Когда услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать
клавиатуру: вирусы, которые не утонули - уже сгорели.
Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку,
которая приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно,
будет чуть сложнее, зато гораздо безопаснее.
Правило седьмое:
Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через
электронную почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов,
поступающих через это гениальное создание человечества, достаточно
взять ножницы и перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так просто -
не правда ли?
И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности,
вам так и не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь,
а примите наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный
режим. Не переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать.
Даже наоборот, все будут рады.
Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то
исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус
и т.п. и т.д., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех
сил снова заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.
Так что теперь одним из самых опасных и непредсказуемых источников
заражения могут стать ваши домашние. А для того, чтобы избавиться от них...
Правило восьмое:
Купите баночку дихлофоса, оденьте противогаз, и ночью, равномерно разбрызгав
по квартире....

                                         *****
Рассказал один врач:
Принимает он одну роженицу. Ну и заполняет какую-то анкету. Один из вопросов:
резус фактор вашего супруга. Он его соответственно и задает.
Девушка  молчит. Он опять. Так продоолжается несколько раз, за которые
девушка, белеет затем краснеет. И наконец, стеснительно произносит:
- Ну, сантиметров 16.

                                         *****

Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому
назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него
пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот
она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Нет одна
свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Нет два свиньи.
Ох%ел мрачно!!"

Вот и все. До встречи!


   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное