Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru 
Привет!

Внимание:
Админ  рассылки  "Анекдоты  и  истории  от Рабиновича" уходит в отпуск
примерно  на  неделю.  Буду  без  вас  скучать,  дорогие  друзья!  По
возвращении  с  Юга  обязательно  продолжу  радовать  вас анекдотами и
историями!
А пока же я постарался, чтобы этот последний перед отпуском выпуск был
длинным. Удачи вам всем!

                                         ******

Дело было в эпоху зарождения инета у нас в стране. Году примерно
в 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом и
начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам. На одном
из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега
решил поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел -
"Кустов". И ему выдало документик содержащий:
Осень настала
Не стало листов
Унылые #ляди
Глядят из кустов
Вот такой первый опыт общения с инетом...

                                          ******

ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное
утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами,
землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости,
падёж скота, "падёшь со мной?").
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира,
Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную
машину, соковыжималку).
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок,
аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар,
противогаз).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник,
мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник,
сырник, пряник, веник, джин-тоник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане,
Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша,
не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули,
напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили,
подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая,
отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд,
ишак, козел, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс,
фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон,
бадминтон, металлофон, металлолом).
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться,
оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

                                                 *******

В продолжении темы о знакомствах:

Если вы всерьез решили...
Романтическое знакомство в духе времени.
Если Вы всерьез решили
поухаживать за дамой,
нужно сделать все, чтоб вызвать
небывалый интерес.
Для начала лучше выпить,
чтоб смелее объяснить ей,
что на целом белом свете
никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить,
может сто, а может двести,
и поднять, слегка качаясь,
очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить,
чтобы можно было резко
пригласить ее на танец,
оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче,
(лучше бы двумя руками),
чтоб она на поворотах
Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно
ей рассказывать про женщин,
сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите,
(чтоб усилить впечатленье),
а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив,
улыбаясь и икая,
расскажите как ей с Вами
несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит,
что-то про себя прошепчет (...),
и тогда уж непременно
Вам в объятья упадет!

                                        ******

А  вот  сл. фишка пришла мне аж из Израиля, не забыла меня моя дорогая
подписчица  Яночка!!! Вот что она пишет (видимо, в Израиле сейчас тема
популярна):  (Примечание Админа)

                              Сага о Рабиновиче

Прихвативши газету - "толстушку",
Рабинович отправился в Кушку.
А навстречу басмач...
Рабинович, не плачь,
А бери басурмана на мушку!

Рабинович откушал галушку,
А потом проглотил и ватрушку.
Он трефного не ел,
Как еврей, не посмел
Превращать установку в игрушку.

Разучил Рабинович "вертушку",
Опрокинул жену на подушку.
То-то радость жене,
Но по чьей же вине
Переклинило старую "пушку"?:)))))))))

Закатил Рабинович пирушку,
Пригласил на пирушку подружку.
Перепивши вина,
Отключилась она,
А наутро... Бельё - на просушку.

Обнаружив случайно "наружку",
Заскочил Рабинович в избушку.
Ну, а баба-яга,
Посчитав за врага,
Превратила беднягу в лягушку.


И далее пишет мне Яночка:

вот ещё пару приколов (это я всё стараюсь для твоей рассылки, учти!)

Вот как наш труд Администраторов Рассылок ценят! Урра!

Из высказываний учителей средней школы номер 66 г. Санкт-Петербурга
*Но потом судьба повернулась к нему такой жестокой спиной!
*Да! Два дня не была  в школе - совсем дура стала!
*Так, кого я ещё не удовлетворила? После урока, Серёжа, после урока.
*Учитель жестикулирует средним пальцем: "Чего смеётесь? Что палец?      Что
обозначает?
(Пауза) Знал бы, чаще показывал".
*Завтра не могу, буду в одном месте.
*Дети, вот вы меня слушаете, а в глазах написано: чтоб ты сдох, старый козёл!!!
*Игорёк, не отттягивай конец, он у тебя и так грустный.
*Девочки, в понеднльник утром конкурс на лучший конец.
*Милочка, весь класс уже кончил, а вы всё пыхтите и пыхтите!
*Подождите, я же не могу разговаривать со всеми, как в сумасшедшем доме!

                                             *****

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня
выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля
сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких
кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я
обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение
неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым
может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

                                             ******

А теперь, господа, несколько уроков вежливости:

1. На собеседовании при приеме Вас на работу старайтесь не
увлекаться саморекламой. Это неприлично. Попросите вашего
собеседника поподробнее рассказать о Ваших будущих обязанностях.
Слушая с неподдельным вниманием мимоходом заполняйте паузы
коротким перечнем ваших способностей: "Еб@ть, копать..."

2. Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров
ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой
и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза
типа: "П@здец бл@."

3. Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь чтобы сам факт
отказа не был выражен категорично. Важно при этом создать хорошее
настроение, похвалив его достоинства фразой типа: "Ну-у! Вот уж
х%й!"


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает
рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Вот пока и все!
До встречи!


   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Рейтингуется SpyLog
В избранное