- Вчера подрался из-за любимой девушки...

- С кем?

- С женой...

***

Наташа:

-Поручик, вы меня любите?

- А чем, по-вашему, я сейчас занимаюсь??

 

***

Происшествия.

Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В.И.Пупкин встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

***

Институт, выступление замдекана перед студентами:

- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

***

- Леха, тебе повестка...

- Так я ж уже отслужил!..

- Отслужил, теперь и отсидишь!

***

На улице:

-Девушка! А вашей маме зять не нужен?

-Нет...

-А папе собутыльник?!!...

***

Любит, не любит, любит, не любит.

- На ромашке гадаешь?

- Нет, за кроликами наблюдаю: О! Смотри, как прикольно любит!

***

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

***

- Земля! - кричал Коллумб.

- Мясо! - кричали аборигены

***

Диктор теленовостей:

- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии.

 

прислать свои анекдоты

 

 

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

***

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

***

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами

***

Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…

***

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

***

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег

***

Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.

***

Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.

***

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

***

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

 

прислать свои афоризмы

 

П О Л О В А Я Т О С К А 3 часть
В твоих очах горит очаг. 20.11.00.	С тебя сниму сейчас лифчик... и потому - счастливчик. 29.01.01.
Потанцуешь танец, а? Что с тобою станется? 23.11.00.	Мной совет тебе подарен: он тебе совсем не парень. 24.02.01.
Идей про дуализм немало прозвучало. Их эхо до сих пор звучит уж сколько лет! И если есть в природе женское начало, то где-то должен быть мужской конец. 14.02.01.	Мне нужна одна жена, если та обнажена. 19.02.01.
Под ногой заскрипела доска... На меня налетела тоска... И от этой тоски хоть завой, как от скрипа доски половой. 21.02.01.	Попыток сто с тобой мы запороли. А в счастье вход любовью запаролен. 17.04.01.
Поднимаю тост за женщин, факел радости зажечь им. 10.03.01.	Мне вновь не хватает кого-то. Идёт половая охота. 11.03.01.
стихи присла автор: Дмитрий
прислать свои стихи

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

- Я на самолёте не полечу – сказала собака.

- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

- Это ты ещё всему вагону объясни!

- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.

- Если хочешь – говорю, - организуем.

- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.

Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

- Какой пёсик, не кусается?

- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

- А вы, в каком купе?

- В седьмом.

- А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…

- Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.

- Вы же говорили, что она немая.

- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.

А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.

- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.

- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.

- Отойдите, дядя же сказал.

- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.

Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.

- Не шумные? – проводник кивает на животных.

- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.

Проводник хохотнул:

- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.

- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.

- Так, хватит откровений.

В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

- Да?

- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.

- Не бойтесь, не укусит.

- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?

- Валяйте.

Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.

- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.

- А вы положите туда, где не подобраться.

- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!

- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.

- Не замужняя – собака, подождав, говорит.

- Кольца, что-ли нет?

- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…

- Детей у неё вроде двое.

- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.

- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.

- Да?

- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…

Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.

- Давайте.

- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.

- Да, привычка от армии осталась.

- А где служили?

- РВСН.

- А что это?

- Ракетчики.

- А говорят, там радиации много?

Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!

- Вы не кассиршей работаете?

- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?

- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?

- Да, пожалуйста.

- Вы не замужем?

- Нет, в разводе. А это зачем?

- Спор вышел небольшой.

- С кем? – изумлённо спрашивает.

- С самим собой.

- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.

- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.

- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.

- Ладно, чёрт с вами, садитесь.

Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.

Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.

- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.

Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.

- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.

- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.

- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.

Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:

- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.

И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.

- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.

Собака хмыкнула.

- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.

- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.

- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.

- Ну тогда как говорится, счастливого пути!

И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.

- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.

Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:

- Без нас не уезжайте.

- Десять минут стоять – реагировал он.

Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.

- Дяденька, а можно к вам зайти потом?

- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.

- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?

- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.

Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.

- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.

- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»

- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.

- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.

- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.

- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

- Докторская? – спросила кошка.

- Не знаю – пролепетал малец.

И, развернув кулёчек, замер.

Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

- Докторская – констатировала она, прожевав.

- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.

- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.

- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

- Иди за добавкой.

- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.

- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

- Совести у вас нет!

- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.

- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.

- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.

- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.

Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.

- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»

- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.

- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.

- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.

- Таня – представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.

- Если чего, заходите – успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.

- Припрёт, схожу, только вот негде.

- Ну мы можем выйти, типа погулять.

- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.

Я порылся в сумке и достал колоду карт.

- Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.

Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

- Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.

- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.

И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.

- Знаешь, чего-то расхотелось.

- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.

- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.

- Пойдём ко мне – сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.

- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.

- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.

И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»

- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.

- Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

- Когда, где? – это я уже собаке.

- Только что была остановка, или вы не заметили?

- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.

- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.

- Кто отстал? – с тревогой спросила она.

- Кошка.

- Кто?

- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

- Да, я, а вы кто?

- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.

- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.

И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.

- Давай родная, жми… - прошептал я.

- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.

- Да.

- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.

И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:

-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.

- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.

- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.

- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.

- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:

- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!

Ну и в таком духе.

К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.

- Ой, а чем же мне дырку то заделать?

- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.

- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.

- Спасибо, что не бросил.

- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.

- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.

- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.

Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…