- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя "w", сынок.

***

Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

***

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

***

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

***

Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

***

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

***

Жена блондинка спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

***

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Минутная пауза... Дочка:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

***

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

***

ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki

***

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.

***

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Вот и славно, а то мне на минуту показалось, что я оглох.

***

Муж приезжает из командировки и сразу к шкафу.
Вот чёрт опять выпить нескем!!!

***

- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт.

***

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, чёрного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

***

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнёрше плоской шуткой.

***

Надпись под знаком "Обгон запрещён":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета.

***

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся утром, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120 кг на зятевом ноутбуке... Тещи, они может и не злые...

***

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

***

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

***

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель и скорость не видел...

***

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

***

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

***

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

***

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает
милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ
наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",
как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о
том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой
фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками
милиции". Общая истерика в вагоне.

***

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

***

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.

***

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли

***

Летят утки на юг, а с ними ворона…
У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам..
В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная!
У.: - Ну хорошо, полетели.
Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин..
У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?"
В.: - Я на крыло сильная! Долечу!
Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся..
У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи.
В.: - Я на крыло сильная, долечу!!
И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу..
У: - Ворона, ну ты как???
В.: - Да... на крыло то я сильная, а вот на голову прибитая!

 

прислать свои анекдоты

 

 

У некоторых вся жизнь основана на заимках

Кожевников Николай <nickzavoda@pisem.net>

***

После рождения ребенка начинаешь наконец-то понимать, чего же хотят хорошие женщины

Кожевников Николай <nickzavoda@pisem.net>

***

Зоопарк тюркского периода…

Кожевников Николай <nickzavoda@pisem.net>

***

ООО "Губошлёп". Мы сделаем из вас Ангелину Джоли…

Кожевников Николай <nickzavoda@pisem.net>

***

Кажется тема простая, а начнешь копаться — конца кабеля не видно…

Кожевников Николай <nickzavoda@pisem.net>

***

Человечество перестанет существовать тогда, когда все мужчины будут думать, что они хоть чуть-чуть красивее женщин.

Кожевников Николай <nickzavoda@pisem.net>

***

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

***

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.

***

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

***

Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

***

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...

***

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

***

Не всё то женщина, что с мужчиной

***

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты (Шекспир)

***

Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

***

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

***

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом

***

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост

***

Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам

***

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

***

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

***

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

***

Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...

***

Излагай свои мысли словами, а не жестами…

***

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

***

Каждый имеет то, что себе позволяет.

***

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

***

Знание - привилегия избранных. И это абсолютно нормально, что ты считаешь, что все это чушь.

***

Слава - это яд, который следует принимать в малых количествах.

 

 

прислать свои афоризмы

 

Осенний дождь Ты задружил с моей подругой… Как мог такое сделать ты?! Не знаю, что теперь мне делать, Откуда силы мне в себе найти. Набраться сил, чтоб не упасть И не пропасть в осеннем мраке. Лишь тьма вокруг. Холодный мрак. И по стеклу холодного дождя стекают капли. Брожу одна по улицам осенним, И волосы намокли от дождя, И платье вымокло уже до нитки, Не знаю я, как жить мне без тебя… Свеча Зачем мне жить на этом свете, Когда я для тебя ничто? Свечу любви задул холодный ветер И не зажжет ее огонь уже никто. Оборвалась и жизнь с последнею свечи искрою, Ведь пламя придавало жизни смысл. А для тебя все было лишь игрою И обо мне уже ты позабыл. Праздники и ночи. Я одинока в этом мире. Друзей немало, Только я одна. И лишь ди-джеев голоса в ночном эфире Мне говорят, что я еще жива. Я ненавижу праздники и ночи, Которые я провожу одна. Любви твоей мне не хватает очень. Ведь без нее мне жизнь не нужна. Да, ночи хороши для размышлений, Для слез, для плача раненой души. А также для терзающих сомнений И для огня, что невозможно потушить. Число самоубийств на праздники и ночи Намного больше, чем в другие дни. Когда все празднуют, то чувство одиночества Так разгорается, что невозможно погасить. А ночью длинной просто очень хочется Головку преклонить на сильное плечо, И пьешь вино ты вместе с Одиночеством И с нетерпением рассвета ждешь. Которая ждет Сменились поколенья, у времени свой ход. Он канул в неизвестность, только она все ждет. Мерцает мерно факел, ее дыханью в такт, Она легендой стала, и это уже факт. Быть может, ее вера спасет его вдали, И их сигнал далекий дойдет вдруг до Земли. * * * * * * * Люби в нем вспышки гнева, злобы, Люби в нем детскость и игривость. Люби его меланхолию, Еще люби в нем агрессивность. Люби его сквозь боль и слезы, Люби, себя всю отдавая. И не таи на него злобы, Коль не оценит он твои старанья. Дари любовь, не требуя ответа. Не требуй от его любви поруки. Люби его ошибки и сомненья. Люби все это даже через муки. Тогда лишь ты любви узнаешь цену. И вкус ее узнаешь горько-сладкий. И ей останешься надолго верной, Ведь путь к ней был не слишком легкий и приятный. Натали

прислать свои стихи

Знакомства