Вот сижу с бутылочкой пива и сигаретой за клавой перед монитором и думаю…, … думаю о том же пиве и сигаретах. Кстати вы знаете такую пословицу: «пить, курить и шляться – вот чем нужно заниматься».

А выходит то что? На алкоголь лицензия, на сигареты лицензия, а сколько ещё ждать до лицензии на «ЭТО»?.

Вот представите себе; подходите вы к девушке или парню предлагаете заняться «ЭТИМ», а он или она в ответ, «А у тебя лицензия на ЭТО есть?»

Из жизни сотрудников банка (Обновленное!)
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

***

***

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

***

***

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

прислал: Yuriy.Burdinov <Yuriy.Burdinov@ukrsibbank.com>

прислать свою историю

На сегодня почти всё. Следующий вывуск ... , .... а кто его знает когда ;) Все зависет от вас!

Присылайте свои:

- анекдоты;

- афоризмы;

- истории;

- стихи; (присылайте свои (авторские) Можно и чужие, но тогда, обязательно указывайте автора) Не обязательно смешные. Можно и романтические, главное - покажите себя. Я же знаю, что многие из Вас пишут. Не прячьте свои стихи в тетрадке под подушкой или на верхней полке. Давайте их сюда. Дайте и другим почитать и оценить Ваш талант...

- знакомства.

• - расскажите просто о себе... хобби, работа,место жительства,сколько Вам лет (если конечно не скрываете), имя или ник... да всё что угодно о себе…. Возможно, таким маленьким рассказом, привлечёте к себе внимание, а через какое-то время скажете мне спасибо (или наоборот), что непроизвольно свёл Вас с другой половинкой... Так что пишите и не спите, возможно, где-то скучает тот, кто уже уготовлен Вам судьбой, а это - шанс познакомится с ней. Теперь можете присылать и свои анкеты с фотографии.