- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться
в работу. - Но я замешиваю бетон!
Перед американским посольством двое советских граждан любуются
роскошным Кадиллаком. - Какая прекрасная советская машина! - говорит
один. - Вы что, американских машин никогда не видели? - Видел! Но вас
первый раз вижу!
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно,
поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. -
Трудно, но выносим!
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: -
Что случилось? Почему такие слезы? - Из-за проклятого ревматизма: -
Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. - Нет, я просто в диктанте написал
"ривмотизм".
- Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в
маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице
- велики.
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов.
Hачинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи!
Господи! - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы
здесь, нам всем конец !
В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши,
запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без
выходных.
- В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена
первая стадия: ликвидирована закуска!
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
"Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!"