- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то
ему также дадут народного артиста.
Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки,
стакан, наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в
трамвае, естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над
стаканом. Идет кондукторша: - Граждане, приготовили за проезд! Мужик
очнувшись: - О! За проезд! И немедленно выпил. ;)
- Какие девушки тебе больше нравятся? - Высокие, длинноногие... -
Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит
пиджак: - Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! - А вы налево
наклонитесь, и руку в себя втяните. - А правый рукав длиннее на 20
сантиметров!!!! - Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и
назад. Мужик надевает брюки: - А это что за фигня??? Одна брючина короче
другой! - Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. Выходит мужик из
ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: - О! Смотри, мужика как скрутило.
Наверное, церебральный паралич. - Да... Зато костюм-то как
скроен!!!!!
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной
собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, -
отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все
время ебут?
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди
степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал
вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и
спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает -
Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся
недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят
делают!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: -
Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал,
встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами
разобрались, давайте ваши...
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня
нет. У англичан были.
- Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли - И
что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить
стало
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не
был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"