Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое


Anekdots.Tomsk.Net
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр:
- Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!
Едет русский водила по Военно-Грузинской дороге, по пути подобрал
попутчика- грузина, ну, едут себе, вдруг видят: красный
треугольник, в нем член нарисован, причем _согнутый_! Водила у
грузина спрашивает, что мол за знак такой?
- Вах, дорогой, аккуратней ехать надо, здес сылный боковой вэтер!
Проехали сей участок, едут далее, глянь - еще один знак - в красном
треугольнике - задница.
- А это что за диво?
- Hу как нэ понымаэш, кацо! Это значыт, впэреды туннэл!
Проехали и туннель, едут, снова знак, и тут водила ржать начал: -
Первый раз вижу туннель, в котором сильный боковой ветер!
- Вах, кацо! Скорост сбрось бистро! Это нэ вэтер в туннэле, а пост
ГАИ!!
Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить.
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,
а внутрь 2 ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за
водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:
- Ну что, будем, значится протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается
сидят 2 мента и самогонку гонят!"
Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Ржевский взял почитать книжку "Как поддерживать разговор", и
вычитал там примерные темы для разговора с дамой: о животных,
о погоде, о музыке, о любви. Выходит на улицу и подходит к
первой попавшейся даме, к-рая гуляет с ма-аленькой болонкой:
- Добрый день, мадам. Какая мелкая у вас собачка, (пинает болонку),
что-то низко полетела, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский,
у меня дома есть барабан, пойдемте по&&емся что-ли...
Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других
курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
Открыл один мэн пивнушку в пустыне. Проходит один караван мимо, второй,
третий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кричит :
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый мираж.
Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое
высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть,
испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня
пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
В избранное