В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: - Она вам
жена, или кто? - Или кто.
Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бе- жит
мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую
сестру, которая вертится у зеркала. - Ну что, хороша? - спрашивает
сестра. - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже
хороша!
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино. - Правильно сделала! Я их тоже не терплю!
Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью
~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: - Сколько? - 150 долларов
за километр. - А почему так дорого? - Мужик, ты что не врубился? Ты-
"новый русский", а я- "новый таксист".
Вопpос к аpмянскому pадио: - Почему на железной доpоге меньше аваpий,
чем на шоссе? - Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А
во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с
кочегаpом?
- Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так
вы еще и дома спите?
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала
прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена
надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена
разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не
замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли,
выщипала?
Встречаются двое HР в автомобильном салоне. Одтн покупает
"Мерседес-600", а другой его спрашивает:
В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста,
кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих
тарелках.