Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2552


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2552 от 21 марта 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

 

Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя.

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

 

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

 

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

 

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

 

Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.

 

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

 

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

 

Люди реально не понимают, что переезжая жить за границу они автоматически становятся гастарбайтерами?

 

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

 

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.

 

Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.

 

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

 

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

 

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

 

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

 

 





Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

 

 

Грета, сука - я машину с утра еле завел!..

 

 

- Да сколько ж можно подниматься с колен?

- А по-моему, они просто подмахивают.

 

 

Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.

 

 

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Я в этом списке.

 

 

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

 

 

Она: - У меня есть парень!

Я, пытаясь ее впечатлить: - У меня тоже.

 

 

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

 

 

- А как юная леди относится к охоте?

- Крепкое норм.

 

 

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес...

Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

 

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.

Только у него крылья из жопы растут.

 

 

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

 

 

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой.

Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

 

 

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?

- Сейчас в основном выкладываю.

 

 

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?

- От ветра...

 

 

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

- Такси!

 

 

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

 

 

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

 

 

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?

- Ложись посрединке.

 

 

- Грешна я, батюшка.

- Знаю.

- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.

- Ты опять пришла меня шантажировать?

 

 

Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама".

 

 

Идея для стартапа:

Пуховики для веганов на тополином пуху.

 

 

- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?

- Они ничего не видели, у них забрало запотело.

 

 

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина.

Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

 

 

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:

- Дочка, дай мне таблеток!

- Вам каких?

- Да любых, у меня все закончились.

 

 

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

 

 

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграммщиц.

Я должен выразить им свое уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.

Красивой жопой.

 

 

- Вы мне жутко нравитесь!

- Мне тоже жутко при виде вас...

 

 

- Прошу выдать мне увольнительную...

- С целью?

- ...

- С целью?

- ... секса...

- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗАЕБАЛСЯ?!

 

 

Переведите мне на культурный, пожалуйста, вот это - "опиздехуевшие мудотрахозаебыши".

Очень надо для делового письма!

 


 




СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ

 

 

А я же вам забыла рождественскую историю рассказать - про чудеса, любовь, судьбу и гадание, с полнейшим хэппи-эндом. Так вот.

 

Жила-была девушка Аня. Вполне симпатичная, неглупая студентка. Но имелся у нее один пунктик: очень любила всякую мистику. Аня училась в университете, снимала с подругой на двоих квартиру. В соседнем подъезде жила бабРая, которая гадала всем желающим на картах, кофейной гуще, стеклянном шаре и других подручных средствах. Вот к ней Аня постоянно и бегала, судьбу узнавать.

 

БабРая не говорила ничего определенного, так: на сердце то, на душе это, ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Казенный дом всегда оказывался универом, но Аня бабРае верила, и всем ее рекламировала.

 

В квартире девушек, ясно, регулярно происходили студенческие пьянки, собирались большие компании. И Аня стала встречаться с красавцем-старшекурсником Сережей. Ну как встречаться… Сережа ее по пьянке трахнет, а потом исчезает на месяц, и Аня только узнает, что с той переспал, с этой…

 

А девушка влюбилась по уши - ну как же, душа компании, веселый, лихой до пиздеца. И все она бегала к бабРае, узнавать, получится ли с Сережей счастье. БабРая выражалась обтекаемо, и ничего не обещала.

 

Как-то Аня решила взять судьбу в свои руки, и с Сережей поговорила. Мол, нельзя так безответственно, давай строить отношения. Сережа девушку ожидаемо послал, сообщив, что еще слишком молод, и хочет быть свободным. И ушел. Аня разрыдалась и отправилась к бабРае.

 

На этот раз бабРая была в ударе.

 

- Рождество скоро, девка, - сказала она, раскинув карты. - А под Рождество самое гадание. Ты в сочельник дома сиди. Свечу зажги. Смотри в зеркало и зови суженого-ряженого. Он и явится. Вижу, на это Рождество встретишь свою судьбу.

 

- Да к нам, наверное, куча народу придет, - вздохнула Аня. - Как я узнаю, кто мой суженый?

 

- А очень просто, - ответила бабРая. - Кто под сердцем живую душу тебе принесет и в руки

отдаст, тот и есть твоя судьба.

 

Аня впервые усомнилась в прорицательских и даже умственных способностях старушки. Какая-то душа под сердцем… Но поблагодарила и в сочельник сделала так, как рекомендовала бабРая.

 

Вечером зажгли они с подругой свечи, и стала Аня, глядя в зеркало, призывать суженого-ряженого. Жутко, страшно, но чего ради счастья не сделаешь. Тут раздался звонок в дверь. Девушка пошла открывать. На пороге стоял задрот Шурик - старшекурсник из универа, конченный ботаник, который иногда бывал в их компании. Ничем особым Шурик не отличался, тихо сидел в уголке, пил мало, и грустно смотрел, как Аня флиртует с Сережей.

 

Аня решила, что судьба с бабРаей сделали фальстарт, и хотела захлопнуть дверь. Но Шурик робко произнес:

- Вот, шел к вам, на улице подобрал. Жалко, замерзнет же… - и вынул из-за пазухи крошечного котенка.

 

Аня, позабыв о гаданиях, заворковала, подхватила звереныша, понесла отогревать и кормить. Там уже другие гости подтянулись, и девушка о суженом больше не думала. А думала о Сереже, который у нее на глазах целовался с новой пассией, с ней потом и ушел.

 

После вечеринки подруга сказала:

- Котенок-то и есть живая душа под сердцем. Он же за пазухой котенка принес.

 

Аня страшно огорчилась, и пошла опять к бабРае, требовать объяснений, зачем задрота в женихи нагадала.

 

- Судьба есть судьба, девка, - строго ответила бабРая. - От нее не уйдешь. Присмотрись. Добрый, видно, человек, и тебя любит. Вижу, скоро опять придет, внимание окажет. Не отталкивай.

 

Действительно, Шурик вскоре опять заглянул, проведал котенка и пригласил в кино. От нечего делать и от тоски по Сереже, Аня согласилась. Потом еще раз, еще. А потом поняла: никакой Шурик не задрот, просто скромный. А еще добрый, воспитанный, и умеет ухаживать.

 

С год они встречались, Аня Шурика полюбила, и о Сереже больше не вспоминала. Потом поженились. А Шурик окончил универ, удачно вписался в бизнес, через некоторое время открыл собственное дело. Повзрослел, заматерел, стал ходить в спортзал, и больше уж не напоминал задрота.

 

Аня, окончательно уверовав в пророческий гений бабРаи, продолжала к ней забегать. Но больше никаких судьбоносных откровений старушка не выдавала, а потом и вовсе померла.

Однажды, лет через двадцать, когда у пары уже было трое детей, Аня с Шуриком отмечали Рождество.

 

- Знаешь, а мне ведь тебя бабРая нагадала, - призналась перебравшая шампанского Аня. - Страшно подумать, что было бы, если б не она. Я же в другого была влюблена, и на тебя никакого внимания не обращала.

 

- Знаю, - кивнул подпивший Шурик. - Я бабРае занес бабла, чтобы она тебе про меня сказала.

 

- Как?! А живая душа под сердцем? - изумилась Аня.

 

- Котенка я и правда случайно на улице подобрал, когда к бабРае шел. Ну и придумал, чтоб она про душу нагадала. Подержал пару дней у себя, ветеринару показал. Потом тебе принес в подарок на Рождество.

 

Нет, Аня не обиделась, и на развод не подала. К тому времени она уже изрядно поумнела. И понимала, что лучшие мужчины - те, которые умеют корректировать судьбу.

 

 

 

THE END:o)
В избранное