Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2548


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2548 от 7 марта 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

 

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

 

Теперь в общении главное - это предварительные лайки.

 

Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.

 

Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.

 

Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.

 

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

 

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

 

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

 

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

 

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

 

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

 

В браке страшно и промахнуться, и попасть.

 

Среди сыновей своего времени всегда много сукиных.

 

Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.

 

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

 

 







Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

 

 

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха.

На немой вопрос отвечает:

- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.

- Ты к ветеринару ходила?

 

 

Ты: анонимно шлешь девушке цветы.

Она: радуется.

Ты: признаешься что это был ты.

Она: расстраивается.

 

 

 

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?

 

 

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ебнул и все, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

 

 

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.

Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

 

 

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?

- Простите, а Вы точно стоматолог?

 

 

Сидите дома? Говорите, заняться нечем?

Попробуйте укусить себя в центр ладони.

 

 

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!

- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

 

 

Спросил у Гугла, какие ягоды в Ханты-Мансийском автономном округе можно собирать два раза в год.

Не так-то уж ты и крут, о Гугл!

 

 

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.

В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

 

 

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

 

 

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. 

Возможно, вы просто птичка.

 

 

- Тань, может, сегодня согрешим?

- Не, я на этой неделе уже убивала...

 

 

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.

- Очень плохо!

- Но я обещаю - такое больше не повторится.

- Я знаю...

 

 

Самым богатым человеком в мире стал Илон Маск. Теперь понятно, почему мы все в масках ходим.

Хорошо, что какой-нибудь китайский бизнесмен по фамилии Хуй не стал самым богатым.

 

 

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

 

 

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой.

Гуляешь с другими и никто не тревожит.

 

 

- Почему такая красивая и без долбоеба?

 

 

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?

- Конечно за "Яблоко", папа.

- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?

- iРhоnе 12.

 

 

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?

- Самому не хватает.


 

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.

Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

 

 

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

 

 

Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнет думать о других проблемах.

Почему с деньгами так не работает?

 

 

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...

- Погоди, у Путина же нет усов?!

- Песков!

 

 

Увидел сегодня в продаже прикольные матрешки.

Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин.

Зато белорусская вообще не открывается.

 

 

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?

- Перед "что" должна стоять запятая!

 

 

- Почему ты рассталась с Петей?

- Он не давал мне того, чего я ожидала.

- А чего ты ожидала?

- Я не знаю. Он мне этого не давал...

 

 

- Иди нахуй!

- О, так грубо?!

- Иди нахуй, пожалуйста...

- Я не это имел ввиду!

- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста...

 

 

- Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.

- Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.

- Кто "он"?

- Ну, этот... Кабаев.

 








МАРТЫШКА

 

 

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.

 

Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.

 

А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.

 

Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: Ну где же ты, невеста уже заждалась. Я негромко звал: Мартышка, и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.

 

Хотелось бы написать что-то вроде: Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра. Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела все и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.

 

А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.

 

Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал все остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.

 

У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.

 

Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.

 

Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка все-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Все это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.

 

А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.

 

 

 

THE END:o)
В избранное