Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2374 от 24 февраля 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!..

 

Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

 

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

 

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

 

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

 

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

 

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

 

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

 

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...

 

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

 

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

 

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

 

Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

 

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.

 

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

 

---

- Какого слова не существует в иврите?

- Субботник.

 

---

 

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...

---

 

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

 

---

 

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.

Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

 

---

 

-... вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?

- Да, 3-х детей. А что?

- Упс! Не, ничего, молодец.

 

---

 

- Садитесь.

- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?

- Вы же - инвалид.

- Я? Нет!

- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

 

---

 

- Папа, а что такое кворум?

- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?

- Нет, а ты можешь привести пример?

- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.

 

---

 

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

 

---

 

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.

Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

 

---

 

Муж в командировке. Приходит СМС:

"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

 

---

 

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.

Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

 

---

 

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.

Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

 

---

 

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

 

---

 

Хватит писать, что экономика может рухнуть.

Рухнуть может то, что стояло.

То, что лежало, может только испустить дух.

 

---

 

Людей просят не постить негатив. Я могу понять.

Вокруг все ништяк, заходишь в Интернет - а тут жуткий ужас.

 

---

 

Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:

- Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья...

 

---

 

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!

- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.

- А я очень опытный девственник!

 

---

 

Все было вроде нормально.

Сидели, выпивали...

Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

 

---

 

- Что ты нарисовал на асфальте?

- Солнышко!

- Красиво. А это что?

- Котенок.

- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

 

---

 

- Дети, а чем вы там занимаетесь?

- Сексом, мам.

- Только не курите!

 

---

 

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

 

---

 

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

 

---

 

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

- Ладно, не ной, троечка.

- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

- Четыре. Уйди с глаз!

- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...

- Не наглей.

- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...

- Пять, только исчезни!

 

 

---

 

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?

- Где-то за час.

- Это КАМАЗ.

- Четыре часа.

- Груженый песком.

- Ну-у... часов двенадцать.

- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.

- Ну, пару суток.

- На дворе - минус сорок.

- Четверо суток.

- КАМАЗ вообще находится под водой.

- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

 

---

 

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!".

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Все же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером.

А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошел.

Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной.

Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.

И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но

потом окупится.

Сын канцтовары продает. Во все школы нашего города, молодец!

А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

 

 

 

---

МОЙ ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ РОМАН ИЛИ СБЕЖАВШАЯ НЕВЕСТА

 

 

Случился в старые добрые времена у меня 2х недельный роман. В принципе это не первый раз в моей жизни такое случается, бывало и меньше по времени встречались, но тут главную роль играют события, которые произошли в столь короткий срок.

 

Познакомились мы банально на сайте знакомств, я лично не брезгую таким видом общения, а иногда люблю просто залезть и постебаться над людьми. Как наверно все уже знают большинство анкет там похожи друг на друга как 2 капли воды. Поэтому обращал внимание только на совсем необычные анкеты.

 

Вот и в этот раз залез, и нарыл анкету в, которой вместо обычного – "Я писечка красавица, богиня, мечта и т.д. " было написано "Ведро котят за 50 р".

 

Мимо такого стеба я пройти не смог, написал ей, что оптовый покупатель и готов взять всю партию котят, но нужно пообщаться. Долго мы не переписывались и буквально за пару дней я заполучил у нее ссылку на страницу Вконтакте, Асю и номер телефона. Больше всего меня покорил тот факт, что девушка была чемпионкой по Полиатлону в СПб, а я всегда питал слабость к спортивным девушкам. Начались долгие разговоры по телефону, СМСки через каждые 5 мин, трескотня в Аське. В один из таких разговоров как-то проскочила фраза:

 

- У меня нет даже намека на парня.

 

На что я резонно спросил, - "А как же я? ".

И как завертелось, закрутилось…

 

Короче планов настроили до кучи, меня уговорили быть партнером на бальных танцах, я пригласил съездить ее вместе со мной в поход на карельские скалы, потом сходили в кино на ужастик, где она почти весь фильм просидела уткнувшись в мое плечо. Классная девчонка оказалась, очень общительная, открытая и без вечного недоверия к новым знакомствам, характерного для девушек.

 

После кино оказалось, что на улице начался жуткий ливень, хотя когда мы только шли на улице не было даже намека на тучи. Мы бродили по торговому центру в поисках зонтика, все магазины там были на манер бутиков и найти обычный зонт было довольно проблематично. В итоге мы его все же нашли, купили, хотя и миниатюрный и кое-как доковыляли, обнявшись, до остановки, где в ожидании маршрутки, стояли под дождем с зонтом и целовались.

 

Надо еще отметить, что звонил ей не только я, с ее стороны желания пообщаться было не меньше. Как-то болтали с ней и я рассказывал ей про свою холостятскую жизнь, на что мне было заявлено:

 

- Тебе срочно нужна жена и я готова тебе в этом помочь!

 

Таких прямых намеков я никогда не слышал, становится весело, решил подыграть.

 

- Моя бывшая как раз замуж выходит и приглашала на свадьбу или в качестве жениха, или в качестве гостя. Мне очень не хочется идти на эту свадьбу одному, боюсь захомутают.

 

- Значит, тебе нужно взять с собой подружку на свадьбу! Чем черт не шутит. Заодно может и заявления оставите!

 

- Отличная идея, так как подружка у меня ты, то ты обязана быть там вместе со мной.Паспорт только не забудь!

 

- ОК, я согласна.

 

Там много еще чего было, но опустим лишнее. На свадьбу она, правда, так и не пришла, сославшись на дипломные дела.

 

На фоне всего вышесказанного меня просто добил один из последних наших с ней разговоров. Как кто в Аське обсуждали кто где работает, так как я работал в компании, которая владеет котельными по городу, то ко мне были претензии по поводу отсутствия горячей воды.

 

- Я на вашу компанию в суд подам! Хотя нет, наша компания вам газ отключит раз вы такие нехорошие и не будет горячей воды ни у кого!

 

- Ну зачем же сразу газ отключать, я попробую решить эту проблему.

 

- Ты должен всех уволить!

 

- Слушаюсь и повинуюсь, на вашем счету осталось 2 желания.

 

Вот как-то началась игра в эти желания, через некоторое время она попросила еще 100 желаний, но услуга была временно недоступна.

Потом еще какие-то очень сложные желания, в итоге я сослался на то что, я слишком молодой волшебник и могу выполнять только "мирские желания". Вторым желанием было быть ее партнером по танцам навсегда. Пришлось соглашаться, хотя я терпеть не могу танцевать. А вот третьим желанием стало:

 

- Я хочу чтобы ты женился.

 

- В смысле просто жениться?

 

- Нет, на мне!

 

Я был в шоке, к такому повороту событий я был явно не готов, мысли лихорадочно метались, ища что ответить. Вообще я уже сталкивался с такими ситуациями, на мой взгляд, лучше всего работало согласие. Как говорится "Обещать не значит жениться", – "да, все женимся завтра, ты пока платье ищи", ну а потом потихоньку на тормозах все спускать – "ой я занят сегодня, давай на следующей неделе" и т.д. У меня была такая тактика и я ее решил придерживаться.

 

- Я согласен, ваши желания закончились. Когда в ЗАГС идем заявление писать?

 

- Сначала ты должен сделать мне предложение.

 

- Да ты права, наверно по телефону это делать не стоит, а то как-то глупо будет смотреться. Тебе предложение поэкстремальнее делать или романтичное?

 

- Экстремально.

 

- ОК!

 

После этого у меня немного "снесло крышу", никогда не видел такой активной девушки, которая не стесняется говорить то, что думает. Так как она работала в юридическом отделе, то накатал вариант брачного контракта. Что-то вроде: Я Такойто Такойтович прошу руки и сердца, предлагаю выйти за меня замуж Такойто Такоеевне, жить долго и счастливо до самой смерти. Вести совместный быт на совместной территории, делить горести и радости и т.д. и т.п. Паспортные данные дата, подпись. В случае согласия прошу подписать контракт и выслать второй экземпляр заказным письмом.

 

Естественно там все было расписано гораздо больше и подробнее, со всеми юридическими оборотами. Где-то нарыл "рыбу" контракта и на его основе составил свой вариант. Контракт благополучно, подбросил ей лично в почтовый ящик, чтобы не заморачиваться с Почтой России. Ну, дальше я придумал несколько вариантов, как сделать предложение лично, в зависимости от ближайших наших с ней планов. Даже колечко присмотрел золотое, не очень дорогое, так что бы не жалко было, если вдруг все сорвется, его просто подарить без повода.

 

Проходит пара дней в полном игноре, все мои потуги дозвониться проваливаются, встречи отменяются, а потом в Асе мне пишет:

 

- Привет, хочу тебя огорчить...

 

- Ну, огорчи.

 

- Я влюбилась... но не в тебя…

 

- И когда успела?

 

- Вчера.

 

- Жаль, столько планов было и все напрасно…

 

Вот так все и закончилось, я для себя решил, что параллельно со мной был еще один парень и предпочтение отдали не мне. Какое-то время Вконтакте понаблюдал за ее парнем и у меня сложилось впечатление, что нифига она не только что влюбилась, там все было давно и надолго. Видимо, просто поругались, вот она и брыкнула, мол найду себе еще кого-нибудь. Потом отошла, передумала и вернулась к нему…
Ну штошшш бывает, не повод для грусти!

 

Прошло пару лет, общение после всех событий сошло на нет, и вдруг звонок.

 

- Алло! Привет, я тебя не забыла! А ты меня?

 

- Привет, как же я могу забыть свою сбежавшую невесту.

 

- Ух какой злопамятный, все что не делается все к лучшему. Ты же сам знаешь. Тут такое дело, нам с моим парнем нужен на Новый Год шофер. Мы едем в гости на праздник и нас бы забрать часов в 5 утра и отвезти домой.

 

- Класс, это просто предложение, от которого невозможно отказаться. Но я, пожалуй, откажусь!

 

- Да ладно тебе, поднимешь бабла на НГ, мы хорошо заплатим.

 

- Нет, спасибо. Я лучше сам напьюсь в хорошей компании.

 

- Ну как хочешь, второй раз предлагать не буду. Пока!

 

Вот что это было и на что она рассчитывала? ХЗ!

 

 

 THE END:o)