В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.

Регулярно употребляю чеснок и лук.

Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.

Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.

2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.

КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!

- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?

- В холодной можно простудиться.

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!

- Пою классно?

- Несешь всякую хуйню!

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!

- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

- Что самое главное в спорте?

- Анализы.

Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!".

- Папа, папа, смотри, ебалай!

- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.

Криминальная хроника.

16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.

Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.

Но как он ошибался!

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?

- О да, и немало!

- Познакомь.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?

- Ну-у, можно сказать, что да.

- А как это - премьер по призванию?

- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.

По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.

Жена:

- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.

Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдет, как заработать.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?

- Я - девушка жениха, со стороны...

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!

- Прямо как настоящие и верные друзья!

- Ага, даже не спим вместе.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал.

Если Калифорния без проблем помещается во рту - значит все нормально, знакомство продолжаем.

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

ГЕРОИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН

Хочу тебе сегодня рассказать об одной интересной личности, так сказать нарисовать портрет "героя эпохи".

Даже для тебя, мой юный фанат оксимиронобатлов и подворотов, не секрет, что в 90е годы прошлого века в нашей стране происходил форменный пиздец и вакханалия. А уж ребята постарше кое-что видели и сами (однажды, у нашего подъезда ночью убили какого-то авторитета, и автор этих строк, гонимый мамкой в школу, выйдя из уютного падика, вляпался в огромную лужу крови, которую никто не спешил убирать. И это не единственный пример).

По всей стране из социалистической собственности делали частную с помощью товарищей Макарова, Токарева и Калашникова. И это не фамилии адвокатов или нотариусов. Неудивительно, что при таких методах конкурентной борьбы, у стартаперов того времени возник большой спрос на новую, в те времена, вакансию - киллера ( 300 тыщ предложений на хэдхантере). Об одном таком талантливом специалисте - возможно не самом крутом ( у того же Саши Солдата фрагов побольше будет, в число которых входит и -sic!- наш герой) , но тоже достаточно одиозном я и хочу рассказать.

Александр Викторович Солоник, "Саша Македонский", "Курганский терминатор" - как угодно. Уроженец славного города Кургана. В юности занимался спортивной стрельбой (что как бэ намекает). Затем прошел срочную службу в армии, в группе советских войск в Германии. Позже, ходили легенды, что Солоник якобы служил в особом-убер-спец-вундер-подразделении ГРУ, выходцы из которого способны убить втулкой от туалетной бумаги. Однако, данный пиздеж был безжалостно развеян адвокатом сабжа, который подтвердил общеизвестную информацию - служил будущая краса и гордость отечественного бандитизма в спортроте, а части спецназа ГРУ просто тренировались на территории части.

После демобилизации Александр решает стать честным советским милиционером, для чего и поступает в Горьковскую высшую школу милиции. Однако, учится там всего лишь полгода, по некоторым данным, отчислен за адюльтер с женой одного из руководителей учебного заведения (что вполне может оказаться правдой, Солоник нравился женщинам. Например, в свое удовольствие поебывал "Мисс Россия - 96" Светлану Котову, вместе с которой, впоследствии, и был убит).

Вернувшись в родной Курган, Солоник женится и устраивается на работу. На кладбище. Могильщиком. Именно там, он знакомится со своими товарищами по оружию, будущими создателями Курганской ОПГ, которые затем будут исправно снабжать его работой. Однако, лопатой махать приходится недолго - Солоника вскоре задерживают и обвиняют в изнасиловании (причем жертва подает заявление через несколько месяцев после случившегося, мда). Наберите воздуха в грудь. Готовы? Суд приговаривает его к 8 годам тюремного заключения (ну вы поняли).

Не согласившись с такой постановкой вопроса, Солоник, в день оглашения приговора, разбивает окно в комнате свиданий, спрыгивает со второго этажа и эпично съебывает в закат. Впрочем. через несколько месяцев по-тупому палится в косметическом салоне в Тюмени, где хотел избавиться от особых примет - родинки и татуировки, за что и был награжден призом специальной олимпиады - поездкой на пативэне в санаторий "Tambovskiy volk".

Однако, через 2 года, Саша решает, что достаточно отдохнул и совершает свой второй побег - по одним данным через вентиляцию, по другим - через канализацию (и это за 4 года до выхода на экраны х/ф "Побег из Шоушенка"). По-видимому, именно в это время и сходится со своими старыми друзьями-копателями могил, сколотившими уже какое-никакое преступное сообщество.

Неудивительно, что Солоник становится в группировке штатным исполнителем грязной работы - у человека находящегося в федеральном розыске, не умеющего ничего кроме как метко стрелять и быстро бегать вариантов трудоустройства было, мягко говоря, немного.

Вскоре, совершает свое первое убийство - на гастролях в Тюмени отправляет к Аллаху лидера Ишимской ОПГ. Перебирается вместе с курганскими в Москву, поселяется в Орехово-Хуево по поддельному паспорту и начинает веселиться по-настоящему.

Наиболее известные хиты с его альбомов:

1) Диджей-сет на дискотеке "У ЛИС'Са", наслушавшись которого, на берега Стикса отправляется один из лидеров так называемой Бауманской группировки - Глобус, прихватив с собой нескольких членов своей солидной охраны - карабин Симонова в умелых руках оказывается отличным музыкальным инструментом.

2) Сингл "Калина красная". Калина был приемным (внебрачным/названным/подобранным) сыном небезызвестного Япончика, поэтому композиция прозвучала громко, на всю страну.

3) Ну и конечно же знаменитая вписка на Петровско-Разумовской. Солоник с боевым товарищем был задержан бдительными сотрудниками милиции на рынке для проверки документов. Послушно пройдя в комнату милиции, наш виртуоз неожиданно исполнил соло на музыкальном инструменте с родины Моцарта (Глок-18). От культурного шока на месте скончалось трое милиционеров и один охранник. Убегая, киллер продолжал отстреливаться, но все-таки словил маслину в почку (ну прямо твой Данила Багров, ага). Однако, трамваев рядом не оказалось - посему Солоник был пойман и после больнички помещен в СИЗО "Матросская тишина".

Там он чувствовал себя мягко говоря не совсем уютно - помимо плохого обслуживания в заведении, возникала неиллюзорная опасность со стороны родственников и подельников его жертв, которые - внезапно - почему то были очень рассержены.

На следствии Солоник (ебанулся) избрал странную линию защиты - начал брать на себя едва ли не все громкие убийства.Кто-то внушил ему, что если он создаст себе образ "палача мафии", то суд учтет его заслуги на поприще чистки криминального мира и смягчит приговор (но мы то с вами знаем). Однако, позже Александр не моргнув глазом от данных ранее показаний отосрался.

Далее случился абсолютно винрарный по исполнению третий побег Солоника - на секундочку, до него из "тишины" не убегал никто (since 1775).

Подкупленный конвоир-сержант доставил в камеру альпинистское снаряжение и пистолет (браунинг!). Конвоир вывел Солоника на крышу, откуда он по веревке спустился на улицу (играет тема из Джеймса Бонда), сел в поджидавшую его машину и уехал.

Объявился он вскоре в окрестностях Афин (будучи расовым греком), где стал жить-поживать по греческому паспорту на имя Владимира Кесова, с той самой "Мисс Россия - 96" - Светланой Котовой.

Однако, сиртаки под оливки продолжались не долго - примерно через 2 года тело задушенного Солоника найдут около Афин (также обнаружат и тело его подружки, аккуратно и заботливо уложенной в чемодан частями)

Как будет установлено следствием - убийцами были члены Ореховской группировки, в частности их штатный киллер "Саша Солдат" (тоже довольно-таки эпичный персонаж) лично знакомый с Солоником.

Суть в том, что вилла, которую Солоник снимал, прослушивалась членами другой преступной группировки. Своим неосторожным высказыванием "их надо валить" в адрес лидеров Ореховских, Солоник "подписал себе приговор" (немножечко газетожизневских/первоканальных штампов для вас, друзья).

Существует несколько конспирологических теорий, якобы за Солоника убили двойника/он сменил внешность и жив и прочая, однако, опознание тела родителями и адвокатом покойного, а главное - анализ ДНК и отпечатки пальцев указывают на обратное.

Таким образом, карьера самого хайпового киллера 90х подошла к одному из двух логичных вариантов окончания (второй - пожизненный абонемент на баланду).

А вообще веселое время было.