Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.

Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства...

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!

- А кто это ваще?

- Футболист, игрок ЦСКА.

- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

- У нас в подъезде крысы развелись.

- Да я никогда и не верил в их отношения.

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.

- Ну, или хотя бы сам обед...

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!

- Люцифер, прекращай.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.

И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:

- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

2027 год. Секретарша докладывает начальнику:

- Вот резюме человека на должность дворника.

- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Граждане, товарищи, братья и сестры!

Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!

Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

- Мужчина, купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну жене купите обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Да не дай бог!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Жена кухарит и так задумчиво:

- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?

- Да не, я ночью, кода все спят.

Москвичи годами думали, что это была просто плитка.

Но только теперь стало понятно, что это высокотехнологичное и инновационное дно бассейна.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы это один народ.

Вдребезги разбила телефон. Симка цела...

Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".

Давайте им пользоваться.

Хочу написать книжку о воспитании детей.

Название уже придумал: "Че-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!".

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

В тату-салоне.

- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.

- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

В Венеции умер мужик.

Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?

- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.

- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.

- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

В ПОЛОСКУ ВОРОТНИК

До середины второго класса у нас была одна учительница - старая, грозная старуха с крючковатым носом и седым клубком. В неизменной мутно-зеленой кофте и круглых очках с сизой изолентой на одной дужке. А с середины второго класса - пришла учительница новая, молодая, только что из института.

Старая особо нас ничему и не учила, благо класс у нас подобрался "умненький" и все пришли уже более-менее умеющие читать и писать в основном. По этой причине свирепая старуха большую часть уроков либо просто самозабвенно орала на нас, страшно скаля стальные зубы, либо, не особо стесняясь в выражениях и жестах, с людоедской улыбкой рассказывала, как жила во время войны в оккупации с немцами, регулярно заканчивая восхитительные свои истории рассказом о том, как один молодой "фашистик" дал ей, глупой девчонке, настоящую шоколадку и что это был первый шоколад в ее жизни, и какие муки она испытывала, осознавая, что данное лакомство дал ей враг и в то же самое время будучи совершенно не в силах отказаться от неведомого запретного плода, и какие мы все тут сволочи зажравшиеся, ни черта не понимаем, каково это было.

Потом ее внезапно и торжественно выпроводили на пенсию в середине года и нам подсунули молодую пигалицу. В джинсовой юбке! С короткой стрижкой! Обученную по последней перестроечной моде!

Больше всего эта тварь любила петь. Вот серьезно - даже на математике и русском она умудрялась какие-то правила и слова-исключения не просто так давать, а в виде какой-нибудь ужасной песенки, которую необходимо было тянуть всем классом. Ну, а уж на уроках пения - ее как с цепи срывало, сами понимаете. До кучи она владела игрой на пианино, и если раньше, при старом режиме этот полированный гроб тускло стоял в углу, покрытый какой-то выцветшей попоной, и только один раз Игорек Макаров было принялся задорно тренькать на нем во время перемены, но тут же на голову его коршуном спустилась седовласая наша гарпия и Игорек навеки отучился трогать музыкальные инструменты, да и все остальные - тоже сразу все усвоили, то теперь пианино стало нашим главным козырем.

Я, как и большинство мальчиков класса (девочки оказались на редкость податливы в этом вопросе) не любил петь. Мне это казалось каким-то постыдным занятием тогда. Учительница же наша считала такое отношение к пению всего лишь недостатком образования и налегала на нас со всем своим юношеским энтузиазмом.

Не помогало ничего: ни рассказы про больное горло, ни попытки петь "под фонограмму" просто открывая рот, ни иные хитрости. Она все видела и слышала и мы (а куда деваться) голосили как дурные про "мы сыны батрацкие, мы за новый мир, Щорс идет под знаменем, красный командир" и про прочие "с какого парень года, с какого парохода и на каких морях ты побывал моряк".

И в итоге мы настолько поднаторели в этом деле, что практически лаяли, а не пели, а учительница тоже входила в раж и так колотила по клавишам, что пианино стонало и выло до того неприлично, что знай я в те былинные времена, что такое порнографические фильмы, то ассоциации у меня были бы самые что ни на есть прямые и недвусмысленные.

Нас можно было возить на специальной дрезине по городам и весям и показывать за деньги, но этого к счастью не случилось, зато на все школьные праздники наш класс неизменно готовил музыкальный номер.

Так что к двадцать третьему февраля нам надо было петь про "капитан-капитан улыбнитесь", но не просто так, а в элементах морской одежды, которую нужно было изготовить по утвержденным чертежам и эскизам самостоятельно, то есть дома. И вот мы сидим поздно вечером с родителями моими нервными, и они яростно и сосредоточенно клеят мне бумажную бескозырку и в полоску воротник. А времена за коном такие, непонятные. Горбачевщина буйным цветом, в магазинах помимо морской капусты ничего особо нет, а значит и бумаги подходящей - не так что бы и много в доме.

Ну то есть как: на бескозырку с горем пополам в итоге насобирали ватманов и прочих листиков альбомных, а вот с воротником - беда. Но мать у меня всегда была женщиной хитрой и изобретательной ( ту я весь в нее уродился) и находит изящный выход из затруднительной ситуации. Находится где-то кусок обоев, оставшихся от ремонта (а тогда, да и сейчас тоже остатки обоев не выбрасывают - а вдруг подклеить чего надо будет) и перевернув этот кусок изнаночной стороной, предлагает его в качестве основы для воротника. Мне немного, конечно, унизительно, что с одной стороны мой морской воротник в аляпистых цветах тусклого колера, но деваться уже и отступать некуда.

А на следующий день мы толком ничего не учим, а только репетируем и пришиваем к белым рубашкам эти самые воротники и бегаем в бумажных бескозырках как угорелые вокруг парт, и выясняется, что у некоторых эти самые бескозырки белые, а у некоторых очень даже и наоборот - черные, и что это скандал и учительница наша молодая в спешке все переделывает, благо бумаги в школе - несколько больше чем в домашних арсеналах.

И вот нас объявляют и мы как заводные черти, как стадо маленьких и ужасно неказистых боевых роботов грянули про этого самого капитана, которому ни одна, ни одна сука так и не спела чисто по дружески. И не просто так грянули, нет, мы же моряки, а значит - у нас и некий танец "яблочко" присутствует, ну такой, как если бы кто-то нехороший заставил больных ДЦП лазать по канату - примерно так наше яблочко выглядело, насколько я помню, но нам уже все нипочем, мы орем "капитан-капитан! " и пляшем как медведи в цирке, и вот тут мой чертов воротник, не выдержав напора танцевальной прыти, подлейше отрывается и мерзко вихляясь летит в зрителей, обнажая попутно всю свою гадливую обойную сущность, а у Игорька и еще у одного мальчика напрочь расклеиваются не успевшие просохнуть бескозырки.

И все смеются, но наши не слышат и не понимают, и продолжают орать и учительница лупит по клавишам так, как будто бы именно они виноваты во всем плохом, что только может быть в жизни молодой учительницы начальных классов. Так мы и стояли - с одной стороны смеющиеся зрители, с другой стороны неистово голосящие одноклассник, а посредине мы - три неудавшихся моряка. И кусок обоев лежал так, как будто бы лично Станиславский воскрес на минуточку и лично его туда положил, несколько раз перекладывая, отбегая и присматриваясь, недовольно цокая и в конце -концов найдя именно то, единственное место, находясь в котором он вспыхнет так. Что не останется в зале ни одного спящего сердца. Вот так он лежал. Спасибо, мама! Помогла!

Короче не знаю, зачем я вам это все рассказываю. Просто чего-то вспомнилось, стало смешно жутко. Хожу теперь весь вечер по дому и ору "капитан, капитан улыбнитесь!".